La Voie du Couple

Bienvenue dans ce nouvel épisode de podcast La Voie du Couple ! Et aujourd'hui, on s'attaque à un mythe... « On n'est plus compatibles au lit. » Et si cette phrase, qui fait tomber tant de couples, reposait sur une forme d'illusion ?

Tout part d'une question qu'on m'a posée : la sexualité est-elle une raison suffisante pour se séparer ? Dans cet épisode, je met en lumière la croyance qui, je crois, se cache derrière cette interrogation : l'idée qu'il existerait une compatibilité sexuelle, et qu'elle aurait le pouvoir, si elle venait à changer, de dicter l'avenir d'une relation.

Oui, il existe une forme de compatibilité qui se teste au début d'une relation. Mais elle dépend de conditions bien précises (nouveauté, cocktail hormonal...). Le problème, c'est qu'avec le temps, le désir cesse d'être gratuit et passe souvent d'un mode spontané à un mode réactif, qui doit être cultivé pour vraiment durer. Les problèmes commencent quand on oublie cela.

Dans cet épisode, je vous parle aussi d'une série d'études canadiennes qui m'a bouleversé : quand les difficultés arrivent, les couples qui croient au « destin sexuel » s'en sortent bien moins bien que ceux qui pensent que l'épanouissement sexuel se construit dans un couple.

Enfin, on voit pourquoi un problème sexuel n'est presque jamais qu'un problème sexuel. La sexualité est l'écran où se projette tout ce qui se joue dans le couple. Et parfois, à force d'en parler, on rejoue le problème au lieu de le soigner.

🔗 Pour aller plus loin

Je suis thérapeute de couple et j'accompagne aussi en individuel, spécialisé dans les difficultés amoureuses et relationnelles.
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📚 Références citées dans l'épisode :

Maxwell, Muise, MacDonald, Day, Rosen & Impett (2017 & 2022) — How implicit theories of sexuality shape sexual and relationship well-being, Journal of Personality and Social Psychology
Ifop pour LELO (2024) — « La "sex recession" : les Français font-ils moins l'amour ? »
Esther Perel — L'intelligence érotique
Robert Neuburger —psychiatre et thérapeute de couple
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Bienvenue dans ce nouvel épisode de podcast La Voie du Couple ! Cet été je me suis engueulé avec mon épouse en vacances. Rien de grave, mais ça m'a fait réfléchir : pourquoi certains couples qui vont très bien toute l'année se déchirent quand partent — et pourquoi d'autres, qui se ratent tout le reste de l'année, ne se retrouvent qu'à ce moment-là ?

Dans cet épisode, avec Julien, on décortique ce qui se joue vraiment pendant ces quelques semaines. Les vacances font sauter le cadre qui régulait la relation à notre place : le boulot, les horaires, les enfants. Et quand ce cadre disparaît, tout ce qu'on n'avait pas eu à négocier remonte d'un coup — le corps, l'espace, le sommeil, mais aussi les compétences et les rôles. Qui conduit, qui organise, qui décide. Ce sont des territoires d'intimité, et en vacances ils sont tous rebattus en même temps. J'aborde aussi la charge mentale, qui n'est pas effacée par le départ mais rendue plus visible — avec ce double piège d'être censé se détendre tout en continuant de tout gérer, et de ne pas pouvoir le dire.

Puis on passe aux couples qui ne vont bien qu'en vacances : le couple sur-organisé devenu deux gérants d'entreprise, et le couple chaotique auquel les vacances imposent enfin un cadre.

Et surtout la question de fond : si les vacances font en deux semaines le travail qu'on devrait faire toute l'année, le problème n'est pas les vacances. On termine sur des outils concrets — négocier ses besoins en amont, ménager de vrais temps de solitude, et la distinction que j'utilise le plus en thérapie de couple : la différence entre une routine et un rituel.

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📚 Références citées dans l'épisode :

Robert Neuburger — les territoires d'intimité
Brines & Serafini (2016) — l'étude sur la saisonnalité des demandes de divorce
Chercheurs de l'Université Radboud de Nimègue (Pays-Bas) — la durée des bénéfices des vacances
Étude longitudinale de l'Université du Texas à Austin (projet PAIR) — les activités partagées sur plus de dix ans
Le modèle « core and balance » de la psychologie de la famille — activités régulières vs activités exceptionnelles
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Bienvenue dans ce nouvel épisode de podcast La Voie du Couple ! Dans ce nouveau format, on s'attaque avec mon acolyte Julien à une idée reçue tenace : celle qu'un couple sain serait un couple qui ne se dispute jamais. Et si c'était plus compliqué que ça ? Je défends ici une thèse à contre-courant : la colère bien vécue peut être saine, et parfois nécessaire... Sans pour autant en faire une règle absolue : tout dépend de la manière dont on se fâche, et de ce qu'on parvient à en faire.

Dans cet épisode, je m'appuie sur des recherches édifiantes. Une première étude américaine d'envergure qui montre que ravaler systématiquement sa colère est associé à une mortalité précoce plus élevée. Et les travaux du docteur Gottman, capable de classer avec une précision frappante les couples qui vont se séparer rien qu'en observant la façon dont ils se disputent. Le facteur le plus destructeur ? Pas la colère : le mépris.

On y parle aussi de frontières et de confluence (ce moment où « je » et « tu » cessent d'exister séparément), de l'agressivité au sens de la Gestalt — s'affirmer, aller au-devant de l'autre — et d'une distinction que je trouve essentielle : la dispute de surface, où l'on tourne en rond pour éviter ce qui compte vraiment et où l'énergie du couple se sclérose, contre la dispute de fond, celle qui touche aux besoins fondamentaux et qui, même vive, peut faire grandir le lien. Parce qu'une bonne dispute, ce n'est pas celle où l'on crie le plus fort : c'est celle où l'on parvient à revenir au lien, malgré tout.

Un épisode qui s'adresse surtout à celles et ceux qui fuient le conflit — et qui découvrent que, parfois, exister en relation passe par le fait d'oser se mettre en colère.

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📚 Références citées :

La première étude de Tecumseh : Julius M., Harburg E., Cottington E.M., Johnson E.H., « Anger-coping types, blood pressure, and all-cause mortality: a follow-up in Tecumseh, Michigan (1971–1983) », American Journal of Epidemiology, 1986 (l'étude de Tecumseh)

L'étude sur la colère et les pathologies cardiovasculaires : Titova O.E., Baron J.A., Michaëlsson K., Larsson S.C., « Anger frequency and risk of cardiovascular morbidity and mortality », European Heart Journal Open, 2022 (colère fréquente et risques cardiovasculaires)

Les travaux du docteur John Gottman sur les prédicteurs du divorce (Love Lab, Université de Washington) — j'en parle plus en détail dans l'épisode 6 de La Voie du Couple

Chapitres :

00:00 — Jingle + annonce de rentrée 2026 (nouveau format, news du podcast)
02:58 — Introduction : le pouvoir des disputes
05:34 — L'étude de Tecumseh : rentrer sa colère double le risque de mortalité
07:02 — L'autre extrême : quand la colère devient un mode de vie
08:00 — La vertu de la colère : rétablir ses frontières
08:25 — La confluence : quand « je » et « tu » se confondent
09:31 — L'agressivité selon la Gestalt : s'affirmer, aller au-devant
10:22 — Exprimer ou ravaler : de quel côté êtes-vous ?
13:05 — Le Love Lab de Gottman : prédire la séparation à 91 %
14:54 — Les cavaliers de l'Apocalypse et le poids du mépris
15:25 — Colère vs mépris : la frontière qui sauve (ou détruit) le lien
16:26 — Le ratio magique : 5 émotions positives pour 1 négative
19:49 — Se disputer en surface ou en profondeur ?
23:51 — Aller chercher de l'aide : thérapie individuelle et de couple
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Bienvenue dans ce nouvel épisode de podcast ! Aujourd'hui, on se retrouve pour un épisode « Dr. Love », afin de répondre aux questions d'amour que vous nous avez posées sur Instagram.

Ce format est l'occasion pour nous de vous guider au mieux, notre objectif étant de vous aider à y voir plus clair et vous inciter à trouver vos propres réponses. Pour cela, nous analysons vos situations et vous donnons des pistes de réflexions, inspirées de nos expériences personnelles, de nos lectures, ainsi que de divers concepts psychologiques, philosophiques et spirituels.

On espère que cet épisode vous plaira, on vous souhaite une belle écoute ! ;)

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Bienvenue dans ce nouvel épisode de podcast La Voie du Couple ! Aujourd’hui, nous parlons d’un thème essentiel : la sécurité dans le couple. Que signifie vraiment se sentir en sécurité avec quelqu’un ? D’où vient ce sentiment, et comment se construit-il ?

Dans une première partie, nous questionnons la manière dont nous projetons la sécurité à l’extérieur : statut, ambition, stabilité financière, image sociale… Nous verrons comment la recherche de contrôle et l’obsession des critères peuvent nourrir l’insécurité plutôt que l’apaiser. Nous parlerons également de l’illusion d’éliminer l’incertitude, de la vulnérabilité inhérente à toute relation, et de la manière dont notre culture transforme parfois l’amour en marché de la valeur et des performances.

Puis, dans un second temps, nous abordons le piège inverse : croire que la sécurité dépend uniquement d’un travail intérieur. À travers la théorie de l’attachement, nous verrons pourquoi la sécurité ne se fabrique pas seul, et comment elle se construit toujours dans un lien suffisamment fiable. Nous explorerons cette idée essentielle : on ne devient pas sécurisé avant la relation, on le devient à travers la relation.

Enfin, dans la troisième partie, nous proposons une définition concrète et vivante de la sécurité relationnelle. Disponibilité émotionnelle, mentalisation, continuité du lien, capacité à réparer, respect des limites, liberté d’être soi… Nous mettons aussi l’accent sur le rôle fondamental du corps comme premier baromètre de la sécurité. Car avant les mots et les concepts, c’est souvent le corps qui sait si le lien nous apaise ou nous met en alerte.

On espère que cet épisode vous plaira et qu’il vous aidera à mieux comprendre ce qui, dans votre couple, crée ou fragilise ce sentiment si précieux de sécurité. Bonne écoute !

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