Couples En Thérapie

« J’ai besoin que tu me rassures. »
Être rassuré par son partenaire, ça fait du bien. Mais lorsque la réassurance devient notre principale façon d'apaiser nos peurs, elle peut paradoxalement finir par entretenir notre insécurité.
Dans cet épisode, on explore ce cercle vicieux : pourquoi plus on cherche à être rassuré, plus on peut devenir sensible au doute, à l’incertitude et aux moindres signes venant de l’autre.
Comment distinguer ce qui appartient à notre relation de ce qui relève de notre propre insécurité ? Jusqu’où est-ce le rôle de notre partenaire de nous rassurer ? Et surtout, comment construire une sécurité qui repose à la fois sur l’autre… et sur soi ?

Pourquoi avons-nous envie de nous marier… ou au contraire, pourquoi cela ne représente-t-il absolument rien pour nous ?
Pour ce premier épisode d’"Entre deux séances", je pars d’une conversation entre amis qui m’a amenée à questionner mon propre désir de mariage : pourquoi est-ce si important pour moi ?
Engagement, besoin de se sentir choisi, reconnaissance sociale, héritage familial, injonctions de la société… Derrière le mariage se cachent des symboles très différents pour chacun.
Et peut-être que la question la plus intéressante n’est finalement pas « est-ce que je veux me marier ? », mais : qu’est-ce que le mariage signifie pour moi ? Et qu’est-ce qui, dans mon couple, me fait vraiment me sentir choisi·e ?
Un épisode plus court et spontané pour réfléchir ensemble et poursuivre la conversation sur Instagram @couplesentherapie

On veut tous être aimés tels qu'on est mais on a bien plus de mal à accorder cette même liberté à l'autre. Alors où se trouve la frontière entre accepter vraiment, faire des ajustements nécessaires, et se résigner en silence ?
Dans cet épisode, on explore pourquoi l'altérité rend l'acceptation si difficile, la différence entre une différence qu'on peut négocier et une incompatibilité qu'on ne peut pas ignorer, et surtout comment distinguer l'acceptation véritable de la résignation.
Parce que parfois, accepter son partenaire tel qu'il est, c'est choisir de rester. Et parfois, c'est choisir de partir.
On prend trop souvent notre propre fonctionnement comme une référence universelle. Mais notre partenaire n'est pas nous et ce n'est pas un défaut.

Pour ce dernier épisode de la série FAQ, vous m'avez posé des questions sur des sujets très différents et pourtant, un fil rouge les relie : la tendance à chercher la réponse du côté de l'autre plutôt que du nôtre.
Pourquoi mon partenaire a-t-il besoin de sexe tous les jours et comment gérer ça sans que ça devienne un terrain miné ? Pourquoi celui qui quitte devient-il parfois si froid qu'on a l'impression de ne plus le reconnaître ? Est-ce qu'on peut vraiment s'en sortir quand les quatre cavaliers de Gottman s'installent ? Et le mot "narcissique" qu'on entend partout : qu'est-ce qu'il veut dire vraiment, et à quoi nous sert-il de l'utiliser ?
La vraie question n'est pas toujours "qu'est-ce qui ne va pas chez l'autre ?" c'est "qu'est-ce que je vis, moi, dans cette relation ?"

Déclencheurs incontrôlables, ruminations envahissantes, versions contradictoires de l'autre… Vous m'avez posé vos questions sur l'infidélité. Voici mes réponses.
Dans cet épisode : comment changer sa relation aux déclencheurs sans tomber dans le piège de l'évitement, pourquoi la quête de vérité absolue est souvent une impasse, ce qui se passe psychiquement chez la personne infidèle quand tout est découvert ...
Trois questions, trois éclairages : un épisode pour ceux qui ont été trahis, et pour ceux qui ont trahi.

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