La Boite de Chocolat

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------------- ON VA FAIRE UN EPISODE SPECIAL PROCHAINEMENT, DONC ENVOYEZ NOUS VOS QUESTIONS EN MP (peu importe si elles sont profondes, légères, gentilles ou méchantes, on prendra le soin d'y répondre) -----------------------------------------

Pour ce 39 eme - et dernier épisode de la saison - on va se faire un grand culte du cinema : Terminator 2 !
Film qui réussi l'exploit d'être une suite meilleure que le premier, et c'est pas peu dire.

Alors Terminator 2 (ou T2 pour les intimes) ça raconte quoi ?
Et bien ça dit que nous sommes dans le futur.
L’humanité a eu l’idée absolument géniale de confier son destin à une intelligence artificielle appelée Skynet.

Résultat : l’IA regarde les humains pendant environ trois secondes et conclut :
“Non mais sérieusement, eux ?”
Elle lance donc une guerre nucléaire mondiale parce que manifestement elle a parcouru Twitter avant l’heure.

Quelques années plus tard, la résistance humaine est menée par John Connor, un adolescent qui ressemble à un skatepark des années 90 ayant pris forme humaine.
Skynet décide alors d’utiliser la stratégie la plus compliquée de l’histoire :
“Et si on inventait le voyage dans le temps au lieu de juste gagner la guerre normalement ?”

Elle envoie donc un assassin futuriste ultra perfectionné, le T-1000 (l'un des méchants les plus badass de l'histoire du cinéma)
Le T-1000 est constitué de métal liquide, ce qui lui permet de devenir n’importe qui.

Policier.
Parent.
Voisin.
Couteau Suisse.
Ouvre boite.

Face à lui, les humains envoient leur propre protecteur : un ancien Terminator modèle T-800 incarné par Arnold Schwarzenegger.
C’est un robot tueur reprogrammé pour protéger John.
Imagine un crocodile auquel on aurait expliqué :
“Aujourd’hui tu gardes les enfants.”
Et en vrai ça marche étonnamment bien.

Pendant ce temps, la mère de John, Sarah Connor, est enfermée dans un hôpital psychiatrique parce qu’elle passe ses journées à crier :
“LES ROBOTS VONT DÉTRUIRE LE MONDE, ET JE PARLE PAS DES THERMOMIX !”

Ce qui paraît fou jusqu’à ce que tout le monde débarque dans l'hôpital, le T-1000 pour la buter et Arnold et John pour la sauver.

Le reste du film consiste essentiellement en :

des courses-poursuites,
des explosions,
des fusillades,
et Arnold qui découvre les émotions.

À un moment, Sarah décide de tuer un ingénieur afin d’empêcher l’invention de Skynet.
Le film pose alors une question philosophique profonde :
“Peut-on sauver l’humanité en devenant soi-même un peu terrifiant ?”
La réponse semble être :
“Oui, mais le problème Sarah c'est qu'émotionnellement tu n'es pas stable et qu'en plus de ça, tu en fait des caisses sérieux... ”

Finalement, les héros détruisent toute la technologie liée à Skynet.
Pour être sûrs.
Très sûrs.
Ridiculement sûrs (...vu que le futur nous montrera qu'il va y avoir finalement 4 suites à celui ci... 4 suites de trop - bien que Terminator 4 reste correct, la preuve on a fait un episode dessus #AutoPromo)

Du coup le T-800 comprend alors qu’il doit également disparaître.
Arnold descend lentement dans de l’acier en fusion avec la solennité d’un réfrigérateur qui a trouvé un sens à son existence.
Puis il lève le pouce.
Le cinéma entier pleure.
Parce qu’on découvre qu’on s’est émotionnellement attachés à une armoire normande de 300 kilos programmée pour casser des nuques.

Alors que reste t'il de ce film finalement ?
Et bien justement, dans cet épisode nous allons faire le bilan, calmement, pour déterminer si il est culte ou si c'est un film de Jacky, voir même de BenJ !

Pour en parler, on retrouve Thomas, Charlie, Mia, Pepinot et notre invité surprise, notre T-800 à nous : JayJay !

N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.
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Pour ce 38 eme épisode on va se faire un grand classique : Léon !

Alors Léon ça raconte quoi ?
Et bien c'est l'histoire d'un tueur à gages qui vit comme un PNJ.
Il parle peu, boit du lait comme si c’était un repas gastronomique, et considère sa plante verte comme son unique colocataire émotionnel.

Dans l’immeuble d’à côté, ça part en festival du chaos.
Un flic complètement détraqué - et qui en fait des caisses bordel - décide que la diplomatie est surfait et transforme un appartement en zone sinistrée. Seule survivante : Mathilda, 12 ans, qui frappe chez Léon avec le regard de quelqu’un qui a déjà vu le vrai visage de Luc Besson.

Léon l’héberge.
Elle veut apprendre à devenir tueuse parce que la thérapie, c’est visiblement complet.
Lui essaie tant bien que mal de lui apprendre le métier tout en découvrant un concept révolutionnaire : avoir des sentiments.

Les plantes sont parfois les personnages les plus stables.
Les voisins peuvent vraiment ruiner une journée.
Si un type en costume commence à dire qu’il “adore Beethoven”, il est probablement temps de prendre la sortie de secours.
Un classique à la fois tendre, violent et complètement barré, où les balles volent presque aussi vite que les problèmes psychologiques des personnages.

Pour parler de ce navet on retrouve Thomas, Charlie et Mia.

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Pour ce 37 eme épisode on va parler de Hantise
Alors Hantise ça parle de quoi ?

Et bien c'est l'histoire d'un psy réunit trois inconnus dans un château maudit pour une “expérience scientifique”.
Déjà, quand ton protocole de recherche commence par “entrez dans cette maison qui mange des âmes”, tu sens que le comité d’éthique a pris sa journée.

Ensuite, l’héroïne, et franchement faut voir la gueule de l'héroïne bordel !
Je ne sais pas si autour de vous vous avez une collègue / amie / connaissance / poubelle de table qui manque cruellement de charisme, bah dites vous qu'elle a surement un flow de malade à coté de Nel, le personnage principal.

Donc notre brave Nel, elle va passer une heure quarante à suivre des voix, ouvrir des portes interdites et prendre les pires décisions imaginables.
La maison est possédée, les fantômes sont en roue libre, le mec qui s'occupe du son dans le film s'est dit que même ton grand père sans son sonotone devait être capable d'entendre les bruits de la maison, les statues ont plus de charisme que la moitié du casting… et à la fin, tout le monde trouve enfin la paix.
Sauf ton cerveau, qui essaie encore de comprendre pourquoi personne n’a simplement fait demi-tour au bout de cinq minutes

Pour parler de ce navet on retrouve Thomas, Charlie, Mia et Pépinot.

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Pour ce 36 eme épisode on va se taper d'un bon gros nanar comme on les aime mais qui pourtant a inspiré au moins 3 épisodes de la saga Mission impossible et The Dark Knight Rises,
oui oui je suis sérieux en vous disant ça, ce film c'est Cliffhanger !

Alors Cliffhanger ça raconte quoi ?

Et bien c'est Gabe Walker, joué par Sylvester Stallone, qui est un secouriste de montagne qui traîne une culpabilité XXL après avoir raté un sauvetage.
Pour oublier, il décide évidemment de… retourner en montagne. Parce que la thérapie, c’est surfait.
Sauf qu’au lieu de tomber sur des randonneurs perdus, il récupère une bande de braqueurs qui ont fait planter leur avion avec des valises pleines de billets.
Des mecs tellement organisés qu’ils transforment un casse en randonnée de l’enfer.

S’ensuit une succession de scènes où Stallone escalade des falaises à mains nues, survit à des chutes qui pulvériseraient les lois de la physique, distribue des mandales avec la délicatesse d’un camion-benne et fait comprendre aux méchants qu’ils ont choisi le pire guide de montagne de l’histoire.

Le chef des bandits, putain il est naze, il est joué par John Lithgow, il passe son temps à sourire comme un méchant de dessin animé convaincu que son plan est génial.
Et alors Richard, la vache, on n'a jamais vu un sbir faire un si gros Burn out dans un film.

En résumé, c’est Die Hard qui a décidé de partir faire de l’alpinisme après trois canettes de boisson énergisante.
Un pur concentré de cinéma d’action des années 90 où la gravité est une simple suggestion

Pour parler de ce bon gros nanar on retrouve Thomas, Charlie et l'autre Thomas.

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Pour ce 35 eme épisode on va se faire un film de super héros !

Oui je sais, on a arrêté avec la saga Marvel depuis un temps, mais ce n'est pas pour autant que les films de super héros n'existent plus, bien au contraire.
En effet aujourd'hui on s'attaque à Incassable !

Alors Incassable ça raconte quoi ?

Et bien c'est l'histoire de David Dunn qui est un agent de sécurité aussi expressif qu’un grille-pain sous antidépresseurs.
Le gars survit à un accident de train où tout le monde finit en carpaccio ferroviaire… sauf lui.
Pas une égratignure. Même pas une entorse de doigt de pied.
Le médecin regarde ses radios comme un type qui vient de voir un pigeon résoudre une équation.

Entre alors Elijah Price, alias “Mr. Glass”.
Un collectionneur de comics ultra fragile, il casse des côtes en éternuant trop fort.
Lui, tu lui fais un high five un peu trop enthousiaste, tu repars avec une convocation au tribunal.

Elijah est persuadé que si lui il est né en mode “une chute et ça me bute”,
alors quelque part dans le monde existe son opposé absolu: un homme incassable.

Du coup il va coller David comme un fan de théorie du complot sur Reddit version 2000.

Toute l’ambiance du film ressemble à:
“Et si Superman avait un crédit immobilier, une dépression silencieuse et une garde alternée ?”

Le film est beau, lent, froid, et il réussit l’exploit de transformer Bruce Willis en concept philosophique fatigué.
Une sorte de conte de super-héros pour adultes épuisés par la vie et les lombaires.

Un film qui n'a pas rencontré le succès qu'il méritait, il est vrai, surement parce qu'il était un peu trop en avance sur son temps,
mais pourtant il se hisse haut la main dans le top 3 des films de super héros.

Pour parler de ce film chef d'oeuvre on retrouve Thomas, Charlie et Pepinot.

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