La Boite de Chocolat

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Pour cet épisode de reprise, on s'attaque à Arrete Moi Si Tu Peux, Tom Hanks face à Léonardo Di Caprio en vrai, ça a de la gueule !

Alors qu'est ce que ça raconte ?
Et bien c’est une histoire vraie. Enfin… “vraie”, on se comprend quoi, croire un mytho sur parole, c'est accepter d'être trompé...
Donc on va suivre un type nommé Frank Abagnale Jr., un ado qui a vu ses parents divorcer et s’est dit :

“Bon. Je vais devenir mythomane professionnel.”

À 16 ans, pendant que les autres galèrent avec l’acné et les contrôles de maths, Frank, lui, décide de devenir escroc en free-lance. Son superpouvoir ?
Un sourire Colgate, un costume trop grand et un culot qui ferait passer un politicien pour quelqu’un d’honnête.

Il commence par falsifier des chèques. Puis il se dit que c’est trop simple, trop petit joueur. Alors il passe en mode DLC Premium.
Du coup il devient :

Pilote de ligne sans savoir piloter
Médecin sans savoir soigner
Avocat sans savoir… ben… le droit

Mais tout le monde y croit. Parce que l’uniforme, c’est magique. Mets une veste et les gens arrêtent de réfléchir. Philosophie de vie.

Pendant ce temps, Carl Hanratty du FBI, joué par Tom Hanks en mode papa fatigué, le poursuit. Sorte de relation toxique mais à distance.
Carl court après Frank comme un ex qui refuse de lâcher l’affaire.
Frank l’arnaque.
Carl soupire.
Frank change de métier.
Carl vieillit de trois ans.

Le film, c’est une partie de chat et de souris où la souris a une Rolex et le chat une calvitie naissante.

Et au fond, c’est presque mignon. Parce que Frank n’arnaque pas pour l’argent. Il arnaque pour combler un vide affectif,
parce que oui, une mère infidèle, un père mythomane et un divorce peuvent laisser des traces.
Il veut juste une famille.
Et accessoirement des millions.

À la fin, morale bancale mais rassurante :
Si t’es assez malin pour niquer le système, le système finira par t’embaucher.

Grosso modo, si tu veux "bosser" chez France Travail, tu sais ce qu'il te reste à faire

Pour ce retour en grande forme on retrouve Thomas (gros magouilleur celui la), Charlie (son complice magouilleur), l'autre Thomas (l'homme qui développe une communauté de soutient alors qu'en fait le vrai bourreau, c'est lui), Mia (magouilleuse aussi mais plutôt Made in China) et Pierre (lui c'est les ire, c'est l'arnaqueur de l'arnaqueur Tinder)

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How How How, nous sommes votre "Secret Santa" !!!

Du coup on vous offre ce petit cadeau.
Alors bien évidemment, c'est un cadeau d'un Secret Santa, ce qui veut dire que... "C'est le geste qui compte".
Autant vous dire qu'avec ce cadeau on va droit dans le mur, et en fond de 5 surtout si vous n'aimez pas les histoires, les jeux et les complots.

Passez de bonnes fêtes, si vous êtes seul, régalez vous avec ce chocolat bonus et après pas de panique, vous pouvez réécouter nos épisodes, on est la pour ça.

Si vous n'êtes pas seul, et bien profitez du moment, faites gaffe quand même au volant,
parce que je vous rappelle que sur le chemin de la route alcoolisé en voiture on tombe toujours l'année suivante sur un psychopathe avec un Djibril Ciré de pêcheur qui va vous poursuivre, et à moins que vous soyez Jennifer Love Hewitt, il vous sera difficile de lui échapper !

Pour le reste on se dit à tout vite, normalement le 19 janvier, avec de nouveaux chocolats

(et si vraiiiiiiiiiiiment vous trouvez le temps long, laissez nous des commentaires, des étoiles, et venez sur Insta parce qu'en vrai on est pas doué sur le réseaux, du coup on se tape un peu l'air con, alors viendez viendez !)

Des bisous
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Pour ce 14 eme et dernier épisode de mi saison, on va causer d'Avatar 2, et oui on s'est synchronisé avec la sortie du 3, c'est ti pas beau ça, hein ?

Alors en gros Avatar 2eme du nom ça parle de quoi ?
Et bien c’est James Cameron qui revient après une décennie à mariner dans son jacuzzi en se disant :
« Et si je refaisais le 1… mais mouillé ? »

Jake Sully joue les darons commando alors qu’il n’arrive déjà pas à gérer un seul de ses gosses sans qu’il se fasse enlever, blesser ou qu’il déclenche une guerre intergalactique.
Neytiri, elle, passe 3h de film à avoir la haine : contre les humains, contre Jake, contre le script — à ce stade, même elle, elle ne sait plus pourquoi elle crie.

Les humains reviennent encore, parce qu’ils ont apparemment décidé que Pandora était un immense Airbnb sans caution, et ils se pointent en mode : « On a cloné ton pire ennemi, le Colonel Reyel ! »
On dirait un divorce toxique, mais avec des mitrailleuses.

Ensuite, la famille Sully débarque chez les Na’vi aquatiques, une communauté tellement chill qu’on dirait qu’ils vivent sous infusion de kombucha.
Cameron passe 2h à nous montrer de l’eau : belle eau, eau triste, eau rapide, eau lente — c’est un documentaire National Geographic sous Red Bull.

Et puis LA scène baleines.
Les tulkuns (famille de Félicien de Loft Story 2) ces énormes gentils géants pacifistes, se font exploser par des humains qui les chassent afin de venir taquiner le fond de leurs glotte !

Le final ?
Une copie de Titanic... qui vient s'ajouter à une liste déjà assez longue de copie (Pocahontas, Le Livre de la Jungle, Pinocchio, Aliens, True Lies, Abyss, etc)
Tout le monde se bat, tout prend feu, MÊME SOUS L’EAU (parce que oui, Cameron s’en fout de la science), et Spider continue de faire des choix tellement stupides que même un Sims ferait mieux.

Et sinon à la fin ça dit quoi ?
Et bien tout le monde pleure, tout le monde saigne, Jake dit « la famille c’est sacré » alors que c'est vraiment le père le plus flingué du monde, et Cameron rigole en comptant les milliards pour financer Avatar 17 : La Voie de la Mousse.

Pour parler de ce film culte mais pas si culte que ça, on retrouve Thomas, Charlie, Jennifer, Mia et notre Pépinot.

Nous on se retrouve mi Janvier les amis, en attendant passez de bonnes fêtes, soyez cool avec votre prochain, mais surtout n'oubliez pas, vous êtes l'élite des gens bien, c'est juste que les autres ne vous le dise pas assez souvent, parce que c'est des tocards !

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Pour ce 13 eme épisode de cette saison on va parler de... Souviens toi l'été dernier... Ouais ouais, celui la même.
Le film que tu as regardé étant ado, le film qui te semble sympa dans tes souvenirs alors que - SCOOP - c'est une pure merde.

Merci Jennifer Love Hewitt, merci Scary Movie, pour le reste c'est direction poubelle.

Pour débattre de cette bouse monumentale nous retrouvons Thomas, Charlie, l'autre Thomas, Jennifer et notre Pépinot.

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Pour ce 12 eme épisode de cette saison on vous sort un nouveau BANGER (modestie étouffe moi s'il te plait)

Alors “Ce que veulent les femmes”, c'est quoi ?
Et bien c’est l’histoire de Nick Marshall, un mélange entre un pubard machiste des années 90 et un golden retriever qui aurait appris à marcher sur deux pattes.
Le gars pense qu’il est le fantasme ultime, alors qu’il a l’énergie sexuelle d’un déodorant périmé.

Un soir, notre champion décide de tester des produits féminins pour une campagne de pub.
Il met du vernis, des collants, se cire… bref il vit une soirée qui ressemble à un tuto beauté tourné par quelqu’un qui n’a pas lu les instructions et qui confond “routine skincare” avec “rituel d’invocation”.

Forcément, il se prend un shoot électrique monumental.
Et bim : il se réveille en mode j'entends les pensées féminines.

Et là, la révélation.
Le gars découvre que toutes les femmes autour de lui pensent…
qu’il est lourdingue,
que sa drague pourrait servir de moyen de torture à Guantánamo,
et que son charisme est aussi authentique qu’un faux sac Gucci acheté au marché.

Nick comprend que son pouvoir peut servir à plein de choses :
– manipuler les gens,
– voler les idées,
– et éventuellement apprendre à être une personne décente, mais ça c’est clairement son plan C... voir D... voir Z.

Il commence donc à siphonner les pensées de Darcy McGuire, sa boss.
Il lui pique ses idées comme un Tomer Sisley face à un humoriste américain et se fait passer pour un génie du marketing alors qu’il a littéralement un GPS émotionnel intégré dans le crâne.

Mais évidemment, à force d’écouter les pensées de Darcy, il découvre :

qu'elle est intelligente,
qu'elle est humaine,
qu'elle mérite mieux que son comportement de sac à ego ambulant.

Au final, il se rachète, elle le pardonne, et tout le monde vit heureux dans une bulle hollywoodienne où un homme peut littéralement lire tes pensées sans consentement et quand même décrocher un rapport amoureux.
Magie du cinéma

Pour en débattre nous retrouvons Thomas, Charlie, Jennifer, Mia et notre Pépinot

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