La Boite de Chocolat

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Pour ce 17eme épisode, on va parler d'un film avec Iron Man et Catwoman, réalisé par un Frenchie, si si je te jure, ce film c'est Gothika !

Alors ça raconte quoi ?
Et bien c'est Halle Berry qui est psy dans un hôpital psychiatrique pour criminels tarés.
Déjà, mauvais choix de carrière.

Elle passe ses journées à dire à des gens possédés par le démon:
“Et si on parlait de votre enfance ?”

Spoiler: ça ne marche pas.

Un soir, elle rentre chez elle sous la pluie. Classique.
Elle voit une fille mouillée sur la route. Un peu moins classique
Elle freine, et la, trou noir.

Halle se réveille…Mais menottée, et pas en mode "jeux coquins pour relancer mon couple au bord de l'adultère"
Non, la elle est menottée dans sa propre prison, avec ses collègues qui la regardent comme si elle avait mangé un bébé au petit-déj.

On lui annonce calmement plusieurs trucs un peu pas ouf, comme :

le fait que visiblement elle a tué son mari.

qu'elle est désormais patiente.

et que "tkt pas, tout va bien se passer"

Et ça va pas si bien se passer que ça parce qu'elle va faire la connaissance d'un fantôme,
et clairement c'est pas Casper !
C'est une fille, morte, mouillée et fâchée, le tiercé dans l'ordre de la lose, avec une option bipolaire, et une morte bipolaire c'est difficile à canaliser.

Alors Halle Berry va passer 1h30 à dire “je ne suis pas folle”
pendant que le film lui répondra :
“Non, tu es juste hystérique !”.

Plus personne ne la croit, et en plus de ça :

Elle se cogne aux murs.
Elle a des visions.
Elle crie.
Elle court pieds nus comme dans tous les films d’horreur sérieux.

Autant vous dire qu'on est loin d'un Pierre et Vacances.

Pour en parler on retrouve Thomas, Charlie, l'autre Thomas et Mia

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Pour ce 16eme episode, on va ce faire un nouveau film culte : Bodyguard !

Avec le Kevin et la Whitney t'sais !

Alors qu'est ce que ça raconte, et bien c'est Whitney Houston qui est une star mondiale.
Quand elle sort de chez elle, il faut trois SUV, huit gardes, et l’ego d’un petit pays pétrolier.
Problème: quelqu’un veut la tuer !

En effet elle reçoit des menaces, des lettres flippantes écrites par quelqu’un qui a trop de temps libre et pas assez de psy ou un fan ultra hardcore qui possède trop de timbre !
Pis ça c'est la partie cool hein, je te parle pas des draps de Whitney souillés comme jamais par cette même personne !

Du coup la solution: engager Kevin Costner.

Kevin arrive. Il parle peu mais Il regarde beaucoup.
Whitney, elle, fait exactement l’inverse: elle chante, elle brille, elle vit.
Elle transforme chaque scène en concert improvisé, même quand on lui parle de sniper.

Alors film d'amour oblige, Ils vont tomber amoureux (Whitney et Kevin, pas le sniper)
Et pourquoi ?
Parce que Kevin ne sourit jamais.
Et dans les années 90, un homme émotionnellement absent = sexy mystérieux.

Ils couchent ensemble, et comme tout bon mec classe, il la quittera dés le lendemain matin "parce que tu comprends, le problème c'est pas toi, mais c'est moi"

À coté de ça, à chaque fois que Whitney ouvre la bouche, c'est pour chanter, du coup le film oublie qu’il est un thriller.
Les balles ralentissent.
Les méchants attendent la fin du refrain.
Même le réalisateur se dit “bon, on verra après”.

C'est un film de son époque, certes, avec son lot de bonnes idées et de mauvaises, une tentative de changement de rythme et d'ambiance au 3/4 du film, un casting qui reste solide malgré tout, bien plus solide que les scènes de bagarre par exemple, et puis que voulez vous, parfois la nostalgie nous fait fermer les yeux sur beaucoup de choses... ou pas.

Pour en parler on retrouve Thomas, Charlie et Jennifer

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Pour cet épisode de reprise, on s'attaque à Arrete Moi Si Tu Peux, Tom Hanks face à Léonardo Di Caprio en vrai, ça a de la gueule !

Alors qu'est ce que ça raconte ?
Et bien c’est une histoire vraie. Enfin… “vraie”, on se comprend quoi, croire un mytho sur parole, c'est accepter d'être trompé...
Donc on va suivre un type nommé Frank Abagnale Jr., un ado qui a vu ses parents divorcer et s’est dit :

“Bon. Je vais devenir mythomane professionnel.”

À 16 ans, pendant que les autres galèrent avec l’acné et les contrôles de maths, Frank, lui, décide de devenir escroc en free-lance. Son superpouvoir ?
Un sourire Colgate, un costume trop grand et un culot qui ferait passer un politicien pour quelqu’un d’honnête.

Il commence par falsifier des chèques. Puis il se dit que c’est trop simple, trop petit joueur. Alors il passe en mode DLC Premium.
Du coup il devient :

Pilote de ligne sans savoir piloter
Médecin sans savoir soigner
Avocat sans savoir… ben… le droit

Mais tout le monde y croit. Parce que l’uniforme, c’est magique. Mets une veste et les gens arrêtent de réfléchir. Philosophie de vie.

Pendant ce temps, Carl Hanratty du FBI, joué par Tom Hanks en mode papa fatigué, le poursuit. Sorte de relation toxique mais à distance.
Carl court après Frank comme un ex qui refuse de lâcher l’affaire.
Frank l’arnaque.
Carl soupire.
Frank change de métier.
Carl vieillit de trois ans.

Le film, c’est une partie de chat et de souris où la souris a une Rolex et le chat une calvitie naissante.

Et au fond, c’est presque mignon. Parce que Frank n’arnaque pas pour l’argent. Il arnaque pour combler un vide affectif,
parce que oui, une mère infidèle, un père mythomane et un divorce peuvent laisser des traces.
Il veut juste une famille.
Et accessoirement des millions.

À la fin, morale bancale mais rassurante :
Si t’es assez malin pour niquer le système, le système finira par t’embaucher.

Grosso modo, si tu veux "bosser" chez France Travail, tu sais ce qu'il te reste à faire

Pour ce retour en grande forme on retrouve Thomas (gros magouilleur celui la), Charlie (son complice magouilleur), l'autre Thomas (l'homme qui développe une communauté de soutient alors qu'en fait le vrai bourreau, c'est lui), Mia (magouilleuse aussi mais plutôt Made in China) et Pierre (lui c'est les ire, c'est l'arnaqueur de l'arnaqueur Tinder)

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How How How, nous sommes votre "Secret Santa" !!!

Du coup on vous offre ce petit cadeau.
Alors bien évidemment, c'est un cadeau d'un Secret Santa, ce qui veut dire que... "C'est le geste qui compte".
Autant vous dire qu'avec ce cadeau on va droit dans le mur, et en fond de 5 surtout si vous n'aimez pas les histoires, les jeux et les complots.

Passez de bonnes fêtes, si vous êtes seul, régalez vous avec ce chocolat bonus et après pas de panique, vous pouvez réécouter nos épisodes, on est la pour ça.

Si vous n'êtes pas seul, et bien profitez du moment, faites gaffe quand même au volant,
parce que je vous rappelle que sur le chemin de la route alcoolisé en voiture on tombe toujours l'année suivante sur un psychopathe avec un Djibril Ciré de pêcheur qui va vous poursuivre, et à moins que vous soyez Jennifer Love Hewitt, il vous sera difficile de lui échapper !

Pour le reste on se dit à tout vite, normalement le 19 janvier, avec de nouveaux chocolats

(et si vraiiiiiiiiiiiment vous trouvez le temps long, laissez nous des commentaires, des étoiles, et venez sur Insta parce qu'en vrai on est pas doué sur le réseaux, du coup on se tape un peu l'air con, alors viendez viendez !)

Des bisous
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Pour ce 14 eme et dernier épisode de mi saison, on va causer d'Avatar 2, et oui on s'est synchronisé avec la sortie du 3, c'est ti pas beau ça, hein ?

Alors en gros Avatar 2eme du nom ça parle de quoi ?
Et bien c’est James Cameron qui revient après une décennie à mariner dans son jacuzzi en se disant :
« Et si je refaisais le 1… mais mouillé ? »

Jake Sully joue les darons commando alors qu’il n’arrive déjà pas à gérer un seul de ses gosses sans qu’il se fasse enlever, blesser ou qu’il déclenche une guerre intergalactique.
Neytiri, elle, passe 3h de film à avoir la haine : contre les humains, contre Jake, contre le script — à ce stade, même elle, elle ne sait plus pourquoi elle crie.

Les humains reviennent encore, parce qu’ils ont apparemment décidé que Pandora était un immense Airbnb sans caution, et ils se pointent en mode : « On a cloné ton pire ennemi, le Colonel Reyel ! »
On dirait un divorce toxique, mais avec des mitrailleuses.

Ensuite, la famille Sully débarque chez les Na’vi aquatiques, une communauté tellement chill qu’on dirait qu’ils vivent sous infusion de kombucha.
Cameron passe 2h à nous montrer de l’eau : belle eau, eau triste, eau rapide, eau lente — c’est un documentaire National Geographic sous Red Bull.

Et puis LA scène baleines.
Les tulkuns (famille de Félicien de Loft Story 2) ces énormes gentils géants pacifistes, se font exploser par des humains qui les chassent afin de venir taquiner le fond de leurs glotte !

Le final ?
Une copie de Titanic... qui vient s'ajouter à une liste déjà assez longue de copie (Pocahontas, Le Livre de la Jungle, Pinocchio, Aliens, True Lies, Abyss, etc)
Tout le monde se bat, tout prend feu, MÊME SOUS L’EAU (parce que oui, Cameron s’en fout de la science), et Spider continue de faire des choix tellement stupides que même un Sims ferait mieux.

Et sinon à la fin ça dit quoi ?
Et bien tout le monde pleure, tout le monde saigne, Jake dit « la famille c’est sacré » alors que c'est vraiment le père le plus flingué du monde, et Cameron rigole en comptant les milliards pour financer Avatar 17 : La Voie de la Mousse.

Pour parler de ce film culte mais pas si culte que ça, on retrouve Thomas, Charlie, Jennifer, Mia et notre Pépinot.

Nous on se retrouve mi Janvier les amis, en attendant passez de bonnes fêtes, soyez cool avec votre prochain, mais surtout n'oubliez pas, vous êtes l'élite des gens bien, c'est juste que les autres ne vous le dise pas assez souvent, parce que c'est des tocards !

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