La Boite de Chocolat

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Pour ce 32 eme épisode on va se faire un mec qui est 50% homme, 50% machine mais surtout 100% FLIC !
En effet ce soir on se fait Robocop premier du nom (et ça sera d'ailleurs le seul qu'on fera, les autres sont vraiment nazes !)

Alors Robocop ça raconte quoi ?
Et bien ça nous dit que Detroit ressemble à une frite oubliée au fond d’une huile de vidange.
La ville est gangrenée par le crime, les punks ont des coupes de cheveux faites à la disqueuse tout droit sortie de StarMania et les grandes entreprises rêvent surtout de privatiser l’air que tu respires.
Au milieu de ce joyeux barbecue social, Alex Murphy, flic honnête et père de famille version “je suis à deux jours de la retraite émotionnelle”, se fait littéralement transformer en steak haché par une bande de criminels sous cocaïne industrielle, dans une scène ULTRA GORE pour un film seulement interdit au moins de 12 ans !

Mais surprise: la mégacorporation OCP récupère ses restes, et grâce à deux vis, trois boulons, un firmware douteux, Murphy devient RoboCop !

Le résultat est un cyborg flic qui distribue des pruneaux avec la délicatesse d’un camion-benne lancé dans une garderie.
Entre deux fusillades où les méchants explosent comme des pastèques remplies de ketchup, RoboCop redécouvre petit à petit qu’il était autrefois humain.
Ce qui est compliqué quand ton visage ressemble à un jambon oublié sous une plaque chauffante.

Le film jongle tranquillement entre satire ultraviolente et pub télé absurde.
On y croise des cadres d’entreprise qui transpirent de la coke de partout, un robot géant incapable de descendre un escalier sans provoquer un massacre, et des criminels tellement excessifs qu’on dirait un groupe de glam metal nourri exclusivement aux amphétamines et à la viande séchée.

Et au milieu de tout ça, Paul Verhoeven balance une critique du capitalisme avec la subtilité d’une batte de baseball cloutée, le tout sur un thème légendaire.

Bref, c’est un conte philosophique cyberpunk où un cadavre réapprend son humanité à coups de cartouches explosives et de répliques sèches.
Une sorte de Pinocchio ultraviolent en armure chromée, perdu dans un monde où même les pubs télé ont l’air de vouloir te poignarder.

Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, Mia et Pepinot.

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Pour ce 31 eme épisode on part sur un péplum, ça faisait longtemps !
En effet après 300 et après Gladiator c'est le moment de se faire Troie.

Alors Troie ça raconte quoi ?
Et bien Troie, c'est pas une guerre, non...
C'est une chaîne de catastrophes déclenchées par des gens incapables de gérer leurs pulsions pendant plus de 8 minutes.

Au départ t'as Pâris.
Le mec, c'est littéralement "et si je foutais le feu à l'Histoire juste pour une meuf ?"
Il enlève Hélène comme un pickpocket du dimanche, sauf que derrière, c'est pas un portefeuille qu'il vole... c'est la paix mondiale.

Niveau conséquences ? Il découvre le concept après coup. Trop tard, champion.
Les Grecs débarquent, mais faut être clair : ils s'en foutent d'Hélène.
C'est une excuse.
Un prétexte deluxe pour aller casser des murs et hurler très fort en groupe.
Une sorte de festival de testostérone, version siège militaire.
et la, t'as Achille.
Le gars est tellement matrixé par sa propre hype qu'il vit déjà dans son biopic.
Il tue, il pose, il boude, mais bordel qu'est ce qu'il est beau punaise !

En face, Hector, c'est le seul mec avec un cerveau fonctionnel...
Mais il est malheureusement coincé dans une famille de full débiles, qui elle même est entourée d'abrutis.
Du coup il essaye de gérer comme il peut... mais c'est pas des plus simple !

Et comment parler de Troie sans aborder le cheval...
Non mais vraiment.
C'est plus un twist scénaristique, c'est une insulte à la vigilance humaine.
Un cadeau géant laissé par tes ennemis, et toute la ville fait :
"incroyable, une sculpture gratuite, rentrons-la."
À ce stade, Troie ne se fait pas envahir... elle s'auto-sabote avec enthousiasme.

Comme quoi, il faut toujours se méfier de plusieurs choses :

Les chevaux de Troie
Les "Beaux Minets" riches parce que "fils de" mais débiles et infidèles
... et le claquettes qui laissent le talon à l'air libre.

... Et ayons une pensée pour Hector qui franchement à essuyé les merdes de tout le monde, d'ailleurs longe les murs Paris, parce que si on te croise, on te démarre direct enfoiré !

Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, Mia et Pepinot.

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Pour ce 30 eme épisode ça y est, on clôture une saga commencée il y a fort longtemps, en effet, ce soir c'est Avengers Endgame !

Alors ça raconte quoi ?
Et bien c'est tout commence avec Thanos qui a fait un snap digne d’un rage quit cosmique.
Résultat : la moitié de l’univers en poussière, et les Avengers en PLS.

5 ans plus tard :

Thor est devenu un streamer bedonnant sous bière pression.
Tony Stark joue à “papa parfait mais toujours sarcastique”.
Captain America fait du développement personnel version salle des fêtes.
Et visiblement tous les restants ne sont que des couilles molles selon Charlie.
Ah ! Pis oui, le Stagiaire et full vénère !

Et là, v'la ti pas que débarque Ant-Man avec une idée pétée mais validée : on va hacker le temps. Oui oui.

Ils refont les anciens films en mode speedrun, volent des cailloux magiques, foutent un bordel temporel… et réveillent Thanos 2.0, encore plus vénère.
Bataille finale ? Un énorme bordel CGI où tout le monde tape tout le monde.
Et puis bam : Tony claque des doigts, sauve l’univers… et meurt.
Parce que chez Marvel, t’as pas le droit d’être riche, drôle ET vivant trop longtemps.

Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, l'autre Thomas et Pepinot.

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Pour ce 29 eme épisode on va se faire un bon film de soumission, mais de la soumission en Prada, en Chanel bref, de la soumission bourgeoise j'ai envie de dire,
car oui, cette semaine on va faire Le Diable se fringue en Prada

Alors ça raconte quoi, et bien ça va nous parler d'Andréa dit Andy, qui débarque à New York City avec son look de prof de SVT en dépression et décroche un job dans un magazine de mode alors qu’elle pense que Dolce & Gabbana est une marque de pâtes.

Elle devient l’assistante de Miranda Priestly, jouée par Meryl Streep, patronne tyrannique, croisement génétique entre un glaçon, un pitbull et une carte Gold illimitée.
Miranda ne crie jamais. Elle murmure. Et bizarrement, c’est encore pire.
À chaque “C'est tout...” prononcé avec sa voix de démon sous anxiolytiques, il y a un stagiaire qui se désintègre quelque part dans l’immeuble.

Au début Andy ressemble à quelqu’un qui fait ses courses chez Emmaüs dans le noir.
Puis elle découvre les talons, les sacs hors de prix et le pouvoir de regarder les gens comme si c’étaient des miettes humaines.
En trois semaines, elle passe de “petite journaliste sympa” à “machine de guerre en bottes de cuir qui répond à ses mails à 3h17 du matin”.

Elle perd son mec, ses amis, son âme, probablement ses globules rouges, mais gagne le droit de souffrir dans des manteaux magnifiques.

Le vrai résumé du film, c’est:

Combien de temps peux-tu accepter d’être humiliée par une milliardaire en carré Hermès avant de comprendre qu’un burn-out avec de jolies chaussures reste un burn-out ?

Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, Mia et Pepinot, et je préfère vous prévenir, on n'est pas d'accord !

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Pour ce 28 eme épisode on va se faire un bon nanar, ça vous branche ?

J'espère parce qu'aujourd’hui on se fait Godzilla, ou comme on l’appelle dans certains cercles : “Jurassic Park, mais après trois mojitos et un budget mal utilisé”.

Alors, le film commence avec des essais nucléaires.
Déjà, ça part sur une ambiance “mauvaise idée”.
Résultat : un iguane qui prend du volume comme un influenceur sous créatine et BIM — Godzilla est né.

Et là, direction New York. Parce que forcément, quand t’es un lézard mutant géant, tu te dis pas “tiens, je vais me poser dans une forêt tranquille"
NON. Tu vas à Manhattan, casser des taxis et traumatiser des touristes allemands.

On enchaîne avec notre héros, Matthew Broderick, qui a l’énergie d’un mec qui s’est trompé de film et qui attend qu’on lui dise où est la sortie.
Il court partout avec un air de “j’ai lu Wikipédia mais j’ai rien compris”.

Pendant ce temps, l’armée américaine… alors eux… comment dire…
C’est pas une armée, c’est un sketch.

Ils ont :

des hélicos
des missiles
aucune compétence

Ils tirent sur Godzilla → ils détruisent la moitié de la ville
Godzilla bouge → ils sont perdus
Godzilla respire → ils paniquent

Franchement, le lézard pourrait ouvrir un compte OnlyFans qu’ils réussiraient à louper l’abonnement.

Mais attends… LE TWIST
Le moment où le film décide de partir en roue libre sans permis :

Godzilla pond.

PAS UN ŒUF.
PAS DEUX.
UNE PUTAIN DE NURSERY.

Et là, Madison Square Garden devient une crèche de petits démons sous Red Bull. Des mini-Godzillas qui courent partout comme des gamins après un anniversaire raté, sauf que ceux-là veulent te manger.

Et là t’as une scène full “on a regardé Jurassic Park et on s’est dit ‘on peut faire pareil, mais sans talent’”.

Les humains courent.
Les bébés courent.
La logique ? Elle est restée à l’entrée.

Et le final ?
Une poursuite en taxi.
Parce que oui.
Pourquoi pas.
À ce stade, tu pourrais ajouter Godzilla qui fait du roller, ça choquerait personne.

C’est un film où :

Godzilla est moins problématique que le scénario
les personnages servent surtout à meubler entre deux explosions
et t’as l’impression que tout le monde a signé le projet sans lire le script

Mais… MAIS…
c’est un nanar délicieux.

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