La Boite de Chocolat

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Pour ce premier épisode de cette saison 5, on fait pas les chose à moitié, on attaque direct avec le meilleur film de dinosaures au monde,
Jurassic Pak premier du nom.

Alors Jurassic Park ça raconte quoi ?

Et bien c'est l'histoire de John Hammond, un milliardaire visiblement allergique à la prudence, qui se réveille un matin avec une idée brillante

“Et si on faisait Disneyland… mais avec des dinosaures ?”
Parce qu’après tout, ce qui manquait aux parcs d’attractions, c’était clairement un mode “extinction de masse”.
Il va donc réunir des scientifiques afin de valider son petit projet.

Alan Grant, paléontologue mondialement reconnu, accompagné d’Ellie Sattler, experte en plantes et en “je sens que ça va mal finir”,
mais surtout Ian Malcom, un mix parfait entre le Dr Raoult et Julio Iglesias.

A coté de ça il y a aussi le roublard de service, Dennis, qui pour des raisons financières va foutre sévèrement la merde dans le parc !
En effet on va s'apercevoir que laisser la porte ouverte de chez soit et oublier de fermer celle d'un enclos de vélociraptor n'a pas du tout les mêmes conséquences,

il y a un des deux cas qui transforme la situation en Open Bar pour prédateurs préhistoriques !
... Les Vélociraptors, cette espèce de petite saloperie qui court vite, qui réfléchit en bande et qui va butter tout ce qui bouge,
je ne sais pas comment on a réussit à passer de ça à l'époque pour des poules aujourd'hui,
mais franchement c'est pas plus mal.

Et vu qu'un problème n'arrive jamais seul, v'la ti pas que les petits enfants de John débarquent dans le parc !
Alors ça tombe bien parce qu'il y a un T-Rex qui lui aussi de son coté est bien chaud pour les accueillir.

Ah oui, pour couronner le tout, l'équipe de John Hammond était persuadée de contrôler les naissances de tous les dinosaures de l'ile,
bah pas du tout en fait !
Partouzes géantes dans la jungle dés que les lumières sont éteintes, ça va pondre de partout,
du coup ça aussi ça change clairement la donne.

donc au programme de ce film :

Cris, Morsures, Courses-poursuites, Scènes cultes, Effet spéciaux incroyables, Musique légendaires, bref surement ce qui se fait de mieux coté film dans les années 90's, le meilleur opus de toute la saga "Jurassic Park / World"

Pour parler de cette master classssssssss on retrouve Thomas, Charlie, l'autre Thomas et Mia.

N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.
VOUS ETES DE PLUS EN PLUS NOMBREUX, SOYEZ DE MOINS EN MOINS TIMIDE voici notre mail pour toutes suggestions / propositions de films : laboitedechocolatmail@gmail.com

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Après plus d'une centaine de films, des heures de débats, des analyses d’une mauvaise foi parfois inquiétante et suffisamment de blagues douteuses pour faire fuir plusieurs générations de cinéphiles… il était peut-être temps de répondre aux vraies questions, à savoir : Les vôtres !

Qui sommes-nous vraiment ? Pourquoi fait-on ça ? Comment choisit-on les films ? Quel épisode a été le plus compliqué ? 2HDP ça vous parle ?
Et surtout… c'est quoi ce nombre d'abonné Insta sérieux ??
Pour cet épisode un peu spécial, vous nous avez envoyé vos questions : sérieuses, débiles, profondes, indiscrètes, pertinentes voir même surprenantes
On va donc tenter d’y répondre avec le plus de transparence possible.

Installez-vous confortablement, ouvrez la Boîte et découvrez ce qu’il y a réellement dedans.

Autour de la table nous retrouverons Thomas, Charlie, l'autre Thomas, Mia et Pepinot.
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------------- ON VA FAIRE UN EPISODE SPECIAL PROCHAINEMENT, DONC ENVOYEZ NOUS VOS QUESTIONS EN MP (peu importe si elles sont profondes, légères, gentilles ou méchantes, on prendra le soin d'y répondre) -----------------------------------------

Pour ce 39 eme - et dernier épisode de la saison - on va se faire un grand culte du cinema : Terminator 2 !
Film qui réussi l'exploit d'être une suite meilleure que le premier, et c'est pas peu dire.

Alors Terminator 2 (ou T2 pour les intimes) ça raconte quoi ?
Et bien ça dit que nous sommes dans le futur.
L’humanité a eu l’idée absolument géniale de confier son destin à une intelligence artificielle appelée Skynet.

Résultat : l’IA regarde les humains pendant environ trois secondes et conclut :
“Non mais sérieusement, eux ?”
Elle lance donc une guerre nucléaire mondiale parce que manifestement elle a parcouru Twitter avant l’heure.

Quelques années plus tard, la résistance humaine est menée par John Connor, un adolescent qui ressemble à un skatepark des années 90 ayant pris forme humaine.
Skynet décide alors d’utiliser la stratégie la plus compliquée de l’histoire :
“Et si on inventait le voyage dans le temps au lieu de juste gagner la guerre normalement ?”

Elle envoie donc un assassin futuriste ultra perfectionné, le T-1000 (l'un des méchants les plus badass de l'histoire du cinéma)
Le T-1000 est constitué de métal liquide, ce qui lui permet de devenir n’importe qui.

Policier.
Parent.
Voisin.
Couteau Suisse.
Ouvre boite.

Face à lui, les humains envoient leur propre protecteur : un ancien Terminator modèle T-800 incarné par Arnold Schwarzenegger.
C’est un robot tueur reprogrammé pour protéger John.
Imagine un crocodile auquel on aurait expliqué :
“Aujourd’hui tu gardes les enfants.”
Et en vrai ça marche étonnamment bien.

Pendant ce temps, la mère de John, Sarah Connor, est enfermée dans un hôpital psychiatrique parce qu’elle passe ses journées à crier :
“LES ROBOTS VONT DÉTRUIRE LE MONDE, ET JE PARLE PAS DES THERMOMIX !”

Ce qui paraît fou jusqu’à ce que tout le monde débarque dans l'hôpital, le T-1000 pour la buter et Arnold et John pour la sauver.

Le reste du film consiste essentiellement en :

des courses-poursuites,
des explosions,
des fusillades,
et Arnold qui découvre les émotions.

À un moment, Sarah décide de tuer un ingénieur afin d’empêcher l’invention de Skynet.
Le film pose alors une question philosophique profonde :
“Peut-on sauver l’humanité en devenant soi-même un peu terrifiant ?”
La réponse semble être :
“Oui, mais le problème Sarah c'est qu'émotionnellement tu n'es pas stable et qu'en plus de ça, tu en fait des caisses sérieux... ”

Finalement, les héros détruisent toute la technologie liée à Skynet.
Pour être sûrs.
Très sûrs.
Ridiculement sûrs (...vu que le futur nous montrera qu'il va y avoir finalement 4 suites à celui ci... 4 suites de trop - bien que Terminator 4 reste correct, la preuve on a fait un episode dessus #AutoPromo)

Du coup le T-800 comprend alors qu’il doit également disparaître.
Arnold descend lentement dans de l’acier en fusion avec la solennité d’un réfrigérateur qui a trouvé un sens à son existence.
Puis il lève le pouce.
Le cinéma entier pleure.
Parce qu’on découvre qu’on s’est émotionnellement attachés à une armoire normande de 300 kilos programmée pour casser des nuques.

Alors que reste t'il de ce film finalement ?
Et bien justement, dans cet épisode nous allons faire le bilan, calmement, pour déterminer si il est culte ou si c'est un film de Jacky, voir même de BenJ !

Pour en parler, on retrouve Thomas, Charlie, Mia, Pepinot et notre invité surprise, notre T-800 à nous : JayJay !

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Pour ce 38 eme épisode on va se faire un grand classique : Léon !

Alors Léon ça raconte quoi ?
Et bien c'est l'histoire d'un tueur à gages qui vit comme un PNJ.
Il parle peu, boit du lait comme si c’était un repas gastronomique, et considère sa plante verte comme son unique colocataire émotionnel.

Dans l’immeuble d’à côté, ça part en festival du chaos.
Un flic complètement détraqué - et qui en fait des caisses bordel - décide que la diplomatie est surfait et transforme un appartement en zone sinistrée. Seule survivante : Mathilda, 12 ans, qui frappe chez Léon avec le regard de quelqu’un qui a déjà vu le vrai visage de Luc Besson.

Léon l’héberge.
Elle veut apprendre à devenir tueuse parce que la thérapie, c’est visiblement complet.
Lui essaie tant bien que mal de lui apprendre le métier tout en découvrant un concept révolutionnaire : avoir des sentiments.

Les plantes sont parfois les personnages les plus stables.
Les voisins peuvent vraiment ruiner une journée.
Si un type en costume commence à dire qu’il “adore Beethoven”, il est probablement temps de prendre la sortie de secours.
Un classique à la fois tendre, violent et complètement barré, où les balles volent presque aussi vite que les problèmes psychologiques des personnages.

Pour parler de ce navet on retrouve Thomas, Charlie et Mia.

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Pour ce 37 eme épisode on va parler de Hantise
Alors Hantise ça parle de quoi ?

Et bien c'est l'histoire d'un psy réunit trois inconnus dans un château maudit pour une “expérience scientifique”.
Déjà, quand ton protocole de recherche commence par “entrez dans cette maison qui mange des âmes”, tu sens que le comité d’éthique a pris sa journée.

Ensuite, l’héroïne, et franchement faut voir la gueule de l'héroïne bordel !
Je ne sais pas si autour de vous vous avez une collègue / amie / connaissance / poubelle de table qui manque cruellement de charisme, bah dites vous qu'elle a surement un flow de malade à coté de Nel, le personnage principal.

Donc notre brave Nel, elle va passer une heure quarante à suivre des voix, ouvrir des portes interdites et prendre les pires décisions imaginables.
La maison est possédée, les fantômes sont en roue libre, le mec qui s'occupe du son dans le film s'est dit que même ton grand père sans son sonotone devait être capable d'entendre les bruits de la maison, les statues ont plus de charisme que la moitié du casting… et à la fin, tout le monde trouve enfin la paix.
Sauf ton cerveau, qui essaie encore de comprendre pourquoi personne n’a simplement fait demi-tour au bout de cinq minutes

Pour parler de ce navet on retrouve Thomas, Charlie, Mia et Pépinot.

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