La Boite de Chocolat

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Pour ce 35 eme épisode on va se faire un film de super héros !

Oui je sais, on a arrêté avec la saga Marvel depuis un temps, mais ce n'est pas pour autant que les films de super héros n'existent plus, bien au contraire.
En effet aujourd'hui on s'attaque à Incassable !

Alors Incassable ça raconte quoi ?

Et bien c'est l'histoire de David Dunn qui est un agent de sécurité aussi expressif qu’un grille-pain sous antidépresseurs.
Le gars survit à un accident de train où tout le monde finit en carpaccio ferroviaire… sauf lui.
Pas une égratignure. Même pas une entorse de doigt de pied.
Le médecin regarde ses radios comme un type qui vient de voir un pigeon résoudre une équation.

Entre alors Elijah Price, alias “Mr. Glass”.
Un collectionneur de comics ultra fragile, il casse des côtes en éternuant trop fort.
Lui, tu lui fais un high five un peu trop enthousiaste, tu repars avec une convocation au tribunal.

Elijah est persuadé que si lui il est né en mode “une chute et ça me bute”,
alors quelque part dans le monde existe son opposé absolu: un homme incassable.

Du coup il va coller David comme un fan de théorie du complot sur Reddit version 2000.

Toute l’ambiance du film ressemble à:
“Et si Superman avait un crédit immobilier, une dépression silencieuse et une garde alternée ?”

Le film est beau, lent, froid, et il réussit l’exploit de transformer Bruce Willis en concept philosophique fatigué.
Une sorte de conte de super-héros pour adultes épuisés par la vie et les lombaires.

Un film qui n'a pas rencontré le succès qu'il méritait, il est vrai, surement parce qu'il était un peu trop en avance sur son temps,
mais pourtant il se hisse haut la main dans le top 3 des films de super héros.

Pour parler de ce film chef d'oeuvre on retrouve Thomas, Charlie et Pepinot.

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Pour ce 34 eme épisode on se tape l'un des films qui a donné envie aux gens de sauter partout, vu que ce soir, c'est Banlieue 13 !

Alors ça raconte quoi ?
Et bien ça raconte que Banlieue 13, c’est la France du futur imaginée par Pascal Praud
En gros le gouvernement a littéralement construit un mur autour de la cité.
Pas pour aider les gens hein.
Non non.

Version officielle : “zone dangereuse”.
Version réelle : “On n'est pas mieux sans eux en vrai ?"

À l’intérieur, c’est Mad Max mais avec des survêts Lacoste et des scooters trafiqués qui font le bruit d’un micro-ondes en phase terminale.
Le héros, Leïto, est un mec tellement vénère qu’il fait du parkour comme si chaque toit lui devait de l’argent.
Le gars saute d’immeuble en immeuble pendant que les autres PNJ galèrent à monter un demi-étage sans cracher un poumon.

Le grand méchant, Taha, c’est un chef de gang qui en fait des putain de TURBO caisses !!!
Le type parle comme s’il allait exploser une durite toutes les trois phrases.
Même ses gardes du corps ont l’air de regretter leur orientation professionnelle.

Puis débarque Damien, un flic "infiltré" (mais que tout le monde grille en 2-2) tellement énervé qu’on dirait qu’il prend ses protéines directement en intraveineuse.
Le mec :

tape avant de réfléchir,
réfléchit rarement,
et traverse les murs avec l’élégance d’un frigo lancé du troisième étage.

La mission : désamorcer une bombe en 23H !

Parce que oui, l’État français a eu l’idée géniale de perdre une bombe nucléaire dans une banlieue.
Niveau gestion de crise, on est entre “stagiaire en burn-out” et “singe avec Excel”.

Du coup, Leïto et Damien font équipe.
Et là, le film devient un énorme concours de :

coups de latte dans la mâchoire,
cascades complètement illégales,
mecs projetés à travers des tables Ikea,
et courses-poursuites où les lois de la physique prennent leur RTT.
... et bordel... le tout avec un jeu d'acteur incroyable...ment éclaté au sol !

À un moment, les personnages sautent tellement partout que t’as l’impression que les escaliers sont devenus un mythe ancien.
Même les chats du quartier doivent avoir des douleurs cervicales à force de regarder les gens voler au-dessus des balcons.

Et évidemment, plot twist : les vrais pourris sont peut-être les politiciens.
Incroyable découverte.

C’est débile.
C’est bourrin.
Ça transpire la sueur, l’adrénaline et le crépi fissuré.
Et pourtant tu regardes ça avec un sourire en voyant deux types transformer une cité entière en parcours Ninja Warrior sous stéroïdes.

Pour parler de ce film on retrouve Thomas, Charlie et Pepinot.

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Pour ce 33 eme épisode on va parler du film le plus sous coté de la boite de chocolat, on va parler de The Nice Guys !

Alors The Nice Guys ça raconte quoi ?
Et bien on va suivre deux types qui ont l’élégance morale d’un cendrier dans une piscine.

D’un côté, il y a Ryan Gosling qui joue Holland March, détective privé alcoolisé, père approximatif, et champion olympique de la panique inutile.
De l’autre, Russell Crowe joue Jackson Healy, une armoire normande humaine qui résout les conflits comme un pare-chocs lancé à 180 km/h.

L’histoire démarre avec une actrice porno morte dans un accident de voiture.
Jusque-là, Los Angeles dans les années 70 dit juste “bonjour”.
Puis tout part en sucette :
disparition mystérieuse, complot industriel, pollution automobile, politiciens véreux, tueurs psychopathes, film porno engagé écologiquement…
Oui, le scénario a clairement pris de la cocaïne dans un verre à facettes.

Les deux héros doivent enquêter ensemble alors qu’ils ont la compatibilité émotionnelle de deux grille-pains branchés dans une baignoire.
March passe la moitié du film à:
hurler,
tomber des balcons,
se couper avec absolument tout ce qui existe,
et survivre uniquement parce que l’univers trouve ça drôle.

Pendant ce temps, Healy distribue des droites comme un employé de La Poste distribue des avis de passage: avec régularité et sans joie particulière.
Mais le vrai cerveau du film, c’est la fille de March, Holly.
Une ado plus compétente que tous les adultes réunis.
À côté d’elle, les deux “détectives” ressemblent à deux PNJ bourrés qui ont perdu la quête principale.

Honnêtement ce film est un vrai régal, c'est un mix entre un buddy movie déglingué, un polar absurde, et bordel, que ce film est drôle !
Si vous ne l'avez pas encore vu, rattrapez votre retard car il le mérite vraiment !

Pour parler de ce film sous coté, on retrouve Thomas, Charlie, Mia et Pepinot.

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Pour ce 32 eme épisode on va se faire un mec qui est 50% homme, 50% machine mais surtout 100% FLIC !
En effet ce soir on se fait Robocop premier du nom (et ça sera d'ailleurs le seul qu'on fera, les autres sont vraiment nazes !)

Alors Robocop ça raconte quoi ?
Et bien ça nous dit que Detroit ressemble à une frite oubliée au fond d’une huile de vidange.
La ville est gangrenée par le crime, les punks ont des coupes de cheveux faites à la disqueuse tout droit sortie de StarMania et les grandes entreprises rêvent surtout de privatiser l’air que tu respires.
Au milieu de ce joyeux barbecue social, Alex Murphy, flic honnête et père de famille version “je suis à deux jours de la retraite émotionnelle”, se fait littéralement transformer en steak haché par une bande de criminels sous cocaïne industrielle, dans une scène ULTRA GORE pour un film seulement interdit au moins de 12 ans !

Mais surprise: la mégacorporation OCP récupère ses restes, et grâce à deux vis, trois boulons, un firmware douteux, Murphy devient RoboCop !

Le résultat est un cyborg flic qui distribue des pruneaux avec la délicatesse d’un camion-benne lancé dans une garderie.
Entre deux fusillades où les méchants explosent comme des pastèques remplies de ketchup, RoboCop redécouvre petit à petit qu’il était autrefois humain.
Ce qui est compliqué quand ton visage ressemble à un jambon oublié sous une plaque chauffante.

Le film jongle tranquillement entre satire ultraviolente et pub télé absurde.
On y croise des cadres d’entreprise qui transpirent de la coke de partout, un robot géant incapable de descendre un escalier sans provoquer un massacre, et des criminels tellement excessifs qu’on dirait un groupe de glam metal nourri exclusivement aux amphétamines et à la viande séchée.

Et au milieu de tout ça, Paul Verhoeven balance une critique du capitalisme avec la subtilité d’une batte de baseball cloutée, le tout sur un thème légendaire.

Bref, c’est un conte philosophique cyberpunk où un cadavre réapprend son humanité à coups de cartouches explosives et de répliques sèches.
Une sorte de Pinocchio ultraviolent en armure chromée, perdu dans un monde où même les pubs télé ont l’air de vouloir te poignarder.

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Pour ce 31 eme épisode on part sur un péplum, ça faisait longtemps !
En effet après 300 et après Gladiator c'est le moment de se faire Troie.

Alors Troie ça raconte quoi ?
Et bien Troie, c'est pas une guerre, non...
C'est une chaîne de catastrophes déclenchées par des gens incapables de gérer leurs pulsions pendant plus de 8 minutes.

Au départ t'as Pâris.
Le mec, c'est littéralement "et si je foutais le feu à l'Histoire juste pour une meuf ?"
Il enlève Hélène comme un pickpocket du dimanche, sauf que derrière, c'est pas un portefeuille qu'il vole... c'est la paix mondiale.

Niveau conséquences ? Il découvre le concept après coup. Trop tard, champion.
Les Grecs débarquent, mais faut être clair : ils s'en foutent d'Hélène.
C'est une excuse.
Un prétexte deluxe pour aller casser des murs et hurler très fort en groupe.
Une sorte de festival de testostérone, version siège militaire.
et la, t'as Achille.
Le gars est tellement matrixé par sa propre hype qu'il vit déjà dans son biopic.
Il tue, il pose, il boude, mais bordel qu'est ce qu'il est beau punaise !

En face, Hector, c'est le seul mec avec un cerveau fonctionnel...
Mais il est malheureusement coincé dans une famille de full débiles, qui elle même est entourée d'abrutis.
Du coup il essaye de gérer comme il peut... mais c'est pas des plus simple !

Et comment parler de Troie sans aborder le cheval...
Non mais vraiment.
C'est plus un twist scénaristique, c'est une insulte à la vigilance humaine.
Un cadeau géant laissé par tes ennemis, et toute la ville fait :
"incroyable, une sculpture gratuite, rentrons-la."
À ce stade, Troie ne se fait pas envahir... elle s'auto-sabote avec enthousiasme.

Comme quoi, il faut toujours se méfier de plusieurs choses :

Les chevaux de Troie
Les "Beaux Minets" riches parce que "fils de" mais débiles et infidèles
... et le claquettes qui laissent le talon à l'air libre.

... Et ayons une pensée pour Hector qui franchement à essuyé les merdes de tout le monde, d'ailleurs longe les murs Paris, parce que si on te croise, on te démarre direct enfoiré !

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