La Boite de Chocolat

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Pour ce 7eme épisode, on va parler d’amour…
Mais pas de l’amour avec des petits cœurs, des fleurs et des chocolats. Non.
En effet aujourd’hui, on va parler d’Obsession,
le film qui nous rappelle que quand une meuf ne veut pas de toi, il existe deux solutions :

Accepter la situation comme un adulte fonctionnel
ou
Invoquer des forces surnaturelles parce que visiblement, le consentement, en vrai, c’est un peu surfait.

Et évidemment, notre champion a choisi la deuxième option.
On va donc suivre Bear, un jeune homme amoureux de Nikki, qui a visiblement autant de chances de conclure qu'un mec de plus de 16 ans avec Morandini.
Mais un jour, il découvre un mystérieux objet capable d’exaucer un vœu.
Et là, au lieu de souhaiter la paix dans le monde, la fortune ou une Mercedes sans voyant moteur, monsieur décide de faire en sorte que Nikki tombe éperdument amoureuse de lui.
Résultat ?
La demoiselle devient complètement accro à notre Roméo de supermarché.
Sauf que voilà, quand tu forces magiquement quelqu’un à t’aimer, tu ne récupères pas forcément une relation saine.
Tu récupères potentiellement une psychopathe en roue libre,
qui pour le coup va te faire des dingueriez, mais pas forcement celles que tu voulais.

Très vite, les déclarations d’amour se transforment en crises de jalousie, les soirées entre potes en scènes de crime et les bisous en motifs de garde à vue.
Et Bear va découvrir qu’entre avoir une copine qui t’aime un peu trop et finir dans un documentaire Netflix,
il n’y a parfois qu’un seul vœu mal formulé.
Parce que oui, notre ami voulait être aimé.

Il va surtout découvrir les joies du traumatisme, des cadavres et des décisions absolument catastrophiques.
Comme quoi parfois, si tu dois utiliser la magie noire pour pécho, c’est peut-être que le problème ne vient pas de l’univers, mais de ton approche commerciale...

Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie ainsi que Badis

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Pour ce 6eme épisode, on va se faire une petite descente.

Allez, on embarque donc pour Requiem for a Dream, le film qui te donne envie de jeter tes médicaments, ta télé, tes rêves et éventuellement ton existence dans une benne à ordures.

Alors ça raconte quoi ?
Et bien ça parle d’Harry, de sa meuf Marion et de son meilleur pote Tyrone qui veulent réussir leur vie.
Bon, leur plan de carrière, c’est vendre de la drogue, mais chacun ses ambitions.

Pendant ce temps, il y a sa Sara, qui est la daronne à Harry, mais qui est une veuve solitaire et accro à la télé, qui rêve de passer dans son émission préférée.
Pour rentrer dans sa robe rouge, elle se met au régime avec des pilules prescrites par un médecin qui a visiblement fait ses études devant breaking bad.

Au début, tout va bien : l’argent commence à rentrer, l’amour est là, les projets fleurissent. Bref, tout va bien dans le meilleur des mondes.

Puis la drogue commence à facturer ses intérêts.
Harry se détruit le bras, Marion se détruit l’âme (big up à toi Big Tim)
Tyrone découvre que la prison, c’est pas exactement Club Med encore moins lorsqu’on est noir, et Sara part en freestyle psychotique sous amphétamines, avec des hallucinations qui feraient rougir Alice dans son pays des merveilles.

En quelques mois, tout le monde finit en miettes. Les rêves ? Enterrés. Les corps ? Broyés. Les cerveaux ? En liquidation judiciaire.

Tout se passe en une année, et clairement on peut parler d’une année de merde.

Et cette musique, bordel… elle te fait comprendre que même ton âme vient de prendre perpètre.

C’est le film qui intègre le mieux le principe de « descente aux enfer »
Car tout le long on assiste à une chute qui te fait regretter la scène précédente que tu trouvais déjà bien bandante pourtant.

Alors prenez vos pailles, vos élastiques, vos seringues et vos buvards, ce soir c’est soirée gue-dro !

Pour vous accompagner dans cette descente, on retrouve Thomas, Charlie, l’autre Thomas, Badis et Mia

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Pour ce 5 eme épisode on va parler de Demolition Man !

Alors ça raconte quoi ?
Et bien c'est l'histoire de John Spartan, en 1996, qui est un flic incarné par Stallone, et qui est tellement bourrin que lorsqu’il arrête Simon Phoenix,
psychopathe blond joué par Wesley Snipes, il fait exploser un immeuble entier.
Résultat : les deux sont condamnés à la cryogénisation.

36 ans plus tard, Phoenix est décongelé et recommence immédiatement à foutre le bordel.
Le problème, c’est qu’en 2032, la société est devenue tellement pacifique que les flics ne savent plus quoi faire d’un mec violent.
Alors ils décongèlent Spartan.
Et là, c’est le choc culturel.

Plus de violence, plus de gros mots, plus de sexe, plus de hamburgers… et pour aller aux toilettes, les gens utilisent trois putains de coquillages, et je peux te dire que ton petit baltrou ne sait pas trop comment les utiliser, ça tombe bien, toi non plus.

Spartan découvre donc un futur où tout le monde est poli, où le sexe se fait en réalité virtuelle (... ah bah super t'sais...) et où Taco Bell (ou Pizza Hut selon les versions) est devenu une institution.
Mais il va découvrir également une Sandra Bullock encore expressive et nostalgique du temps où les machos régnaient en maitres.

Pendant ce temps, Phoenix sème le chaos comme un gamin qu’on aurait laissé seul dans un magasin d’armes.
Spartan finit par comprendre que pour sauver cette société complètement aseptisée,
il va simplement falloir faire ce qu’il sait faire de mieux :

casser des gueules et tout faire péter.

Il démonte Phoenix, sauve le futur et découvre au passage que même dans une société parfaite…
personne ne sait expliquer correctement comment fonctionnent les trois coquillages. Toujours comme toi et ton petit baltrou.

Pour parler de ce petit bijou, nous retrouvons Thomas, Charlie, l'autre Thomas et Mia

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Pour ce 4 eme épisode de saison, petit "hors série"
On va se faire Spider-Man de Sam Raimi.

Alors pourquoi me demanderez vous ?
Et bien parce que Avengers Doomsday arrivant à grand pas,
il est bon de refaire le point sur des personnages qui vont apparaitre dans ce dernier.
Alors à défaut de tous se les faire,
on va quand même prendre le temps d'en regarder 3-4 histoire de se mettre bien
(pis ça nous donne l'occasion de refaire quelques films de supers héros aussi hein...)

Alors Spider-Man premier du nomma raconte quoi ?
Et bien c'est l'histoire de Peter Parker, qui est un puceau scientifique qui vit chez sa tante et son oncle.

Un jour, il se fait mordre par une araignée OGM.
Et là, miracle : il peut grimper aux murs, lancer du me-sper et surtout,
il devient enfin capable de pécho sans avoir besoin d’un PowerPoint.

Pendant ce temps, son meilleur pote Harry Osborn est riche et parfaitement inutile.
Son père, Norman, teste une drogue expérimentale qui transforme les hommes d’affaires en psychopathes masqués.
Résultat : il devient le Bouffon Vert, encore aujourd'hui on ne sait pas ce qui est le plus terrifiant, son masque ou le sourire de Wilem Dafoe.

Peter, lui, pourrait utiliser ses pouvoirs pour aider les gens, mais il commence par faire du catch, comme un putain de beauf,
pour gagner de la thune afin d'impressionner MJ.
Grosse mentale de cas soc, juste bon à terminer sur NRJ 12 si elle était encore d'actualité cette chaine.

Bon la y a son oncle qui se fait buter par un voleur que Peter aurait pu arrêter cinq minutes plus tôt. Cinq minutes. C'est pas grand chose cinq minutes, pourtant ça peut vite se transformer en regret à vie.

Résultat : culpabilité, traumatisme et naissance de Spider-Man.

Le voilà donc super-héros de New York.
Pour financer sa double vie, il photographie son propre cul en costume pour le Daily Bugle, tout en essayant de pécho Mary Jane, qui semble avoir décidé de sortir avec tous les hommes de l’univers sauf lui. Pourquoi ? Parce que mentalité NRJ 12.

Mais le Bouffon Vert finit par comprendre que Spider-Man est Peter Parker.
Il décide alors de lui pourrir la vie avec la subtilité d’un incendie criminel : quelques victimes, des bombes partout et ça terminera par mettre des coups de pression à tante - The Queen - May et un kidnapping de l'autre tache de MJ.

Peter finit par lui casser la gueule.
Puis il découvre que le Bouffon était en fait le père de son meilleur pote !
Harry pleure son père et Peter continue de faire semblant que tout va bien.
MJ lui avoue finalement qu’elle l’aime.
Peter lui tape le vent de l'espace
Parce qu’en plus d’être pauvre, traumatisé et persécuté par un gobelin sous amphétamines, le mec est masochiste.

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Pour ce 4eme épisode de saison, on va s'attaquer à The Faculty.

Alors The Faculty ça raconte quoi ?

Et bien ça raconte qu'au lycée Herrington, les profs sont chiants, les élèves sont cons et certains enseignants commencent à se faire parasiter le cul par des extraterrestres.

En effet Fredon, petit intello mais grosse vicos, découvre que ses profs sont devenus des aliens.
Il embarque donc une bande de lycéens avec lui, tous clichés au max :
le sportif, la gothique faussement lesbienne, la journaliste, le dealer et la bombasse suspectement parfaite.

Très vite, ils comprennent que les aliens veulent transformer toute l’humanité en troupeau de moutons lobotomisés.
Leur seule arme ?

La drogue fabriquée par Josh Hartnett.
Oui oui, pour sauver la planète, il faut faire taper des traces aux extraterrestres.
Pouvons nous faire plus 2000 comme scénario me demanderez vous ?
Bien sûr vous répondrai-je !

Déjà parce que je ne vous ai pas encore parlé des 46 premières secondes du film qui sont légendaires si vous êtes fan des capsules temporelles, car voir Usher en joueur de football US, qui se fait engueuler par le T-1000 en guise de coach, sur un terrain de foot, le tout sur un riff de guitare de The Offspring, ça, c'est chan-mé de chez chanmaxx mon petit pote à la compote !

Bon je vous le donne en mille, toute notre team d'ado va devoir se serrer les coudes afin de vaincre la menace Alien,
on va bouffer du twist à gogo, et en vrai ils fonctionnent bien,
mais surtout on a un casting bordel, c'est quelque chose !
Que des petites têtes connues !

Y a du Fredon, du T-1000, du Josh Hartnet (avec une coupe de cheveux qu'on ne fait même plus en prison), de la Salma Hayek, de la Jean Grey et pour les fan de la série The Pitt y aura même une surprise.

Alors installez vous confortablement, sortez la Dreamcast, mettez vos Buffalo, vos sweat DDP, sortez un paquet de têtes brûlées, posez votre Nokia 3210 et nous on s'occupe du reste.

Pour parler de ce banger du video club K7, on retrouve Thomas, Charlie, l'autre Thomas et Mia.

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