La Boite de Chocolat

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Pour ce 5 eme épisode on va parler de Demolition Man !

Alors ça raconte quoi ?
Et bien c'est l'histoire de John Spartan, en 1996, qui est un flic incarné par Stallone, et qui est tellement bourrin que lorsqu’il arrête Simon Phoenix,
psychopathe blond joué par Wesley Snipes, il fait exploser un immeuble entier.
Résultat : les deux sont condamnés à la cryogénisation.

36 ans plus tard, Phoenix est décongelé et recommence immédiatement à foutre le bordel.
Le problème, c’est qu’en 2032, la société est devenue tellement pacifique que les flics ne savent plus quoi faire d’un mec violent.
Alors ils décongèlent Spartan.
Et là, c’est le choc culturel.

Plus de violence, plus de gros mots, plus de sexe, plus de hamburgers… et pour aller aux toilettes, les gens utilisent trois putains de coquillages, et je peux te dire que ton petit baltrou ne sait pas trop comment les utiliser, ça tombe bien, toi non plus.

Spartan découvre donc un futur où tout le monde est poli, où le sexe se fait en réalité virtuelle (... ah bah super t'sais...) et où Taco Bell (ou Pizza Hut selon les versions) est devenu une institution.
Mais il va découvrir également une Sandra Bullock encore expressive et nostalgique du temps où les machos régnaient en maitres.

Pendant ce temps, Phoenix sème le chaos comme un gamin qu’on aurait laissé seul dans un magasin d’armes.
Spartan finit par comprendre que pour sauver cette société complètement aseptisée,
il va simplement falloir faire ce qu’il sait faire de mieux :

casser des gueules et tout faire péter.

Il démonte Phoenix, sauve le futur et découvre au passage que même dans une société parfaite…
personne ne sait expliquer correctement comment fonctionnent les trois coquillages. Toujours comme toi et ton petit baltrou.

Pour parler de ce petit bijou, nous retrouvons Thomas, Charlie, l'autre Thomas et Mia

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Pour ce 4 eme épisode de saison, petit "hors série"
On va se faire Spider-Man de Sam Raimi.

Alors pourquoi me demanderez vous ?
Et bien parce que Avengers Doomsday arrivant à grand pas,
il est bon de refaire le point sur des personnages qui vont apparaitre dans ce dernier.
Alors à défaut de tous se les faire,
on va quand même prendre le temps d'en regarder 3-4 histoire de se mettre bien
(pis ça nous donne l'occasion de refaire quelques films de supers héros aussi hein...)

Alors Spider-Man premier du nomma raconte quoi ?
Et bien c'est l'histoire de Peter Parker, qui est un puceau scientifique qui vit chez sa tante et son oncle.

Un jour, il se fait mordre par une araignée OGM.
Et là, miracle : il peut grimper aux murs, lancer du me-sper et surtout,
il devient enfin capable de pécho sans avoir besoin d’un PowerPoint.

Pendant ce temps, son meilleur pote Harry Osborn est riche et parfaitement inutile.
Son père, Norman, teste une drogue expérimentale qui transforme les hommes d’affaires en psychopathes masqués.
Résultat : il devient le Bouffon Vert, encore aujourd'hui on ne sait pas ce qui est le plus terrifiant, son masque ou le sourire de Wilem Dafoe.

Peter, lui, pourrait utiliser ses pouvoirs pour aider les gens, mais il commence par faire du catch, comme un putain de beauf,
pour gagner de la thune afin d'impressionner MJ.
Grosse mentale de cas soc, juste bon à terminer sur NRJ 12 si elle était encore d'actualité cette chaine.

Bon la y a son oncle qui se fait buter par un voleur que Peter aurait pu arrêter cinq minutes plus tôt. Cinq minutes. C'est pas grand chose cinq minutes, pourtant ça peut vite se transformer en regret à vie.

Résultat : culpabilité, traumatisme et naissance de Spider-Man.

Le voilà donc super-héros de New York.
Pour financer sa double vie, il photographie son propre cul en costume pour le Daily Bugle, tout en essayant de pécho Mary Jane, qui semble avoir décidé de sortir avec tous les hommes de l’univers sauf lui. Pourquoi ? Parce que mentalité NRJ 12.

Mais le Bouffon Vert finit par comprendre que Spider-Man est Peter Parker.
Il décide alors de lui pourrir la vie avec la subtilité d’un incendie criminel : quelques victimes, des bombes partout et ça terminera par mettre des coups de pression à tante - The Queen - May et un kidnapping de l'autre tache de MJ.

Peter finit par lui casser la gueule.
Puis il découvre que le Bouffon était en fait le père de son meilleur pote !
Harry pleure son père et Peter continue de faire semblant que tout va bien.
MJ lui avoue finalement qu’elle l’aime.
Peter lui tape le vent de l'espace
Parce qu’en plus d’être pauvre, traumatisé et persécuté par un gobelin sous amphétamines, le mec est masochiste.

Pour aborder ce film nous retrouvons Thomas et Charlie

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Pour ce 4eme épisode de saison, on va s'attaquer à The Faculty.

Alors The Faculty ça raconte quoi ?

Et bien ça raconte qu'au lycée Herrington, les profs sont chiants, les élèves sont cons et certains enseignants commencent à se faire parasiter le cul par des extraterrestres.

En effet Fredon, petit intello mais grosse vicos, découvre que ses profs sont devenus des aliens.
Il embarque donc une bande de lycéens avec lui, tous clichés au max :
le sportif, la gothique faussement lesbienne, la journaliste, le dealer et la bombasse suspectement parfaite.

Très vite, ils comprennent que les aliens veulent transformer toute l’humanité en troupeau de moutons lobotomisés.
Leur seule arme ?

La drogue fabriquée par Josh Hartnett.
Oui oui, pour sauver la planète, il faut faire taper des traces aux extraterrestres.
Pouvons nous faire plus 2000 comme scénario me demanderez vous ?
Bien sûr vous répondrai-je !

Déjà parce que je ne vous ai pas encore parlé des 46 premières secondes du film qui sont légendaires si vous êtes fan des capsules temporelles, car voir Usher en joueur de football US, qui se fait engueuler par le T-1000 en guise de coach, sur un terrain de foot, le tout sur un riff de guitare de The Offspring, ça, c'est chan-mé de chez chanmaxx mon petit pote à la compote !

Bon je vous le donne en mille, toute notre team d'ado va devoir se serrer les coudes afin de vaincre la menace Alien,
on va bouffer du twist à gogo, et en vrai ils fonctionnent bien,
mais surtout on a un casting bordel, c'est quelque chose !
Que des petites têtes connues !

Y a du Fredon, du T-1000, du Josh Hartnet (avec une coupe de cheveux qu'on ne fait même plus en prison), de la Salma Hayek, de la Jean Grey et pour les fan de la série The Pitt y aura même une surprise.

Alors installez vous confortablement, sortez la Dreamcast, mettez vos Buffalo, vos sweat DDP, sortez un paquet de têtes brûlées, posez votre Nokia 3210 et nous on s'occupe du reste.

Pour parler de ce banger du video club K7, on retrouve Thomas, Charlie, l'autre Thomas et Mia.

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Pour ce 2eme épisode de saison, on va tenir la promesse faite à Charlie, à savoir faire la suite de Matrix !

Alors Matrix Reloaded ça raconte quoi ?
Et bien ça raconte que Néo est donc officiellement devenu une sorte de Jésus version informaticien.

Le problème, c’est que pendant que monsieur fait des miracles, les humains se font tranquillement exterminés par les machines.

Et évidemment, il continue de coucher avec Trinity parce que sauver l’humanité, c’est important, mais faut savoir prendre le temps de kiffer quand même, on n’est pas des bêtes bordel !

Apres ça, il retourne dans la Matrice pour chercher des réponses et rencontre le Mérovingien, un Français capable de faire jouir Mercotte en une seule bouchée de fondant chocolat.

En gros Néo à besoin de lui parce qu'il détient le maitre des clefs, sorte de Passe Partout mais numérique.

Bon tu te doutes bien que le type est une sous merde prétentieuse et que les choses ne vont pas bien se passer.

Heureusement que Monica Bellucci va passer un petit coup de main à nos héros afin de faire avancer le problème.

Du coup Néo et sa team récupèrent le maitre des clefs, mais vont devoir affronter les sbires du Mérovingien, dont des rasta jumeaux fantômes sans charisme.

S’ensuit une course-poursuite sur autoroute complètement mythique ou débile selon les gens,
avec Trinity, Morpheus, des voitures, des motos et suffisamment de cascades pour faire exploser trois compagnies d’assurance.

Mais surtout, Smith est de retour.
Et là, le mec a complètement pété un câble.

Il peut désormais copier son programme dans les autres personnages,
en gros, Smith est devenu un fichier Excel qui se reproduit tout seul.

Pendant ce temps, Néo rencontre l’Architecte, sorte de John Hammond qui a créé la
matrice.

Et là, révélation :
Néo n’est pas vraiment le premier Élu.
Il est le sixième. Cheh ! Aller hop, - 15 pour l'égo.

Si ça avait été Morpheus à la place de Néo, il s'ouvre les veines direct !

L’Architecte explique que la matrice fonctionne mieux avec une petite dose de libre arbitre, parce que l’être humain est tellement chiant qu’il faut lui laisser croire qu’il peut choisir.
Néo doit donc choisir entre :

A) sauver Zion mais laisser Trinity mourir.
B) sauver Trinity et condamner Zion.

Et évidemment, Néo choisit Trinity.

Parce que sauver l’humanité entière, c’est bien, mais quand ta meuf est canon en combinaison moulante, faut savoir gérer ses priorités.
Il vole donc jusqu’au lieu où elle est censée mourir, la rattrape après un accident et lui fait redémarrer le cœur.
Pendant ce temps, les machines attaquent Zion.

Finalement, Néo découvre plusieurs choses :

La prophétie de Morpheus, c'est de la bite !
Mais finalement peut être pas tant que ça parce que maintenant il arrive à avoir des pouvoir dans le monde réel, vu qu’il peut également contrôler les machines.

Truc ultra chelou, mais bon... ASKIP c'est l'élu alors...

Le film se termine avec Néo inconscient, Smith qui a réussi à prendre possession d’un humain dans le monde réel et un Morpheus complètement au bout du rouleau parce que toutes ses croyances se cassent la gueule alors qu'il a fait le Show tout le long du film.

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Pour ce premier épisode de cette saison 5, on fait pas les chose à moitié, on attaque direct avec le meilleur film de dinosaures au monde,
Jurassic Park premier du nom.

Alors Jurassic Park ça raconte quoi ?

Et bien c'est l'histoire de John Hammond, un milliardaire visiblement allergique à la prudence, qui se réveille un matin avec une idée brillante
“Et si on faisait Disneyland… mais avec des dinosaures ?”
Parce qu’après tout, ce qui manquait aux parcs d’attractions, c’était clairement un mode “extinction de masse”.
Il va donc réunir des scientifiques afin de valider son petit projet.

Alan Grant, paléontologue mondialement reconnu, accompagné d’Ellie Sattler, experte en plantes et en “je sens que ça va mal finir”,
mais surtout Ian Malcom, un mix parfait entre le Dr Raoult et Julio Iglesias.

À coté de ça il y a aussi le roublard de service, Dennis, qui pour des raisons financières va foutre sévèrement la merde dans le parc !
En effet on va s'apercevoir que laisser la porte ouverte de chez soit et oublier de fermer celle d'un enclos de vélociraptor n'a pas du tout les mêmes conséquences,

il y a un des deux cas qui transforme la situation en Open Bar pour prédateurs préhistoriques !
... Les Vélociraptors, cette espèce de petite saloperie qui court vite, qui réfléchit en bande et qui va butter tout ce qui bouge,
je ne sais pas comment on a réussit à passer de ça à l'époque pour des poules aujourd'hui,
mais franchement c'est pas plus mal.

Et vu qu'un problème n'arrive jamais seul, v'la ti pas que les petits enfants de John débarquent dans le parc !
Alors ça tombe bien parce qu'il y a un T-Rex qui lui aussi de son coté est bien chaud pour les accueillir.

Ah oui, pour couronner le tout, l'équipe de John Hammond était persuadée de contrôler les naissances de tous les dinosaures de l'ile,
bah pas du tout en fait !
Partouzes géantes dans la jungle dés que les lumières sont éteintes, ça va pondre de partout,
du coup ça aussi ça change clairement la donne.

donc au programme de ce film :

Cris, Morsures, Courses-poursuites, Scènes cultes, Effet spéciaux incroyables, Musique légendaires, bref surement ce qui se fait de mieux coté film dans les années 90's, le meilleur opus de toute la saga "Jurassic Park / World"

Pour parler de cette master classssssssss on retrouve Thomas, Charlie, l'autre Thomas et Mia.

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