La Boite de Chocolat

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Pour ce 20 eme épisode on va parler de Ant Man 2,
Du coup ça raconte quoi ?

Et bien déjà, on replace le contexte :

Scott Lang, aka Anti Man, est en assignation à résidence.
Le gars a sauvé le monde avec les Avengers, mais l’État lui a dit : “Bravo champion. Maintenant tu fais des tours de magie dans ton salon et tu touches plus à rien.”

Il est donc coincé chez lui avec un bracelet électronique, à fabriquer des labyrinthes géants en carton pour sa fille et à battre des records de batterie invisible. Une vie de rockstar… dans 60 m².

Pendant ce temps, Hank Pym et sa fille Hope, en combinaison moulante aérodynamique, sont en mode :
“On va chercher maman dans le Royaume Quantique.”

Oui. Parce que maman, Janet van Dyne, est coincée depuis 30 ans dans une dimension subatomique.
En gros, elle est partie acheter des cigarettes scientifiques et elle n’est jamais revenue.

Et là, surgit la meuf qui glitch : Ghost.
Elle traverse les murs, elle tremble comme un vieux Nokia en mode vibreur et elle a mal. Très mal. Son corps se désynchronise au niveau moléculaire, ce qui est stylé visuellement mais nul pour les articulations.

Son plan ? Voler la technologie quantique pour se stabiliser
Problème : ça risque de transformer Janet en smoothie subatomique.

Et au milieu de tout ça ?
Scott.
Qui comprend globalement la situation à 40 % ... en étant large
Il fait des blagues pendant que les autres parlent de physique quantique comme s’ils commandaient un café.

Et puis il y a Luis.
L’ange gardien de la digression.
Quand Luis raconte un truc, c’est comme si ton pote sous caféine t’expliquait une transaction immobilière en remix salsa.
Tu comprends rien. Mais ça semble good vibes.

Finalement, ils réussissent à récupérer Janet, qui revient avec des pouvoirs quantiques mystiques genre “j’ai fait un stage de 30 ans chez les particules subatomiques et maintenant je soigne les gens avec mes mains”.
En gros c'est le stade au dessus de soigner avec des gens à l'aide de pierres de feu et des bracelets d'eau lorsqu'on est sagittaire ascendant capricorne.

Bref le film se passe, et du coup :

Ghost est sauvée.
La famille est réunie.
Scott termine enfin son assignation à résidence.

Tout le monde est content... SAUF QUE !

Scène post-générique, c'est la giga merde !
Scott retourne dans le Royaume Quantique pour faire une petite récolte d’énergie tranquille.
Et là… PAF ! (... et c'est pas des chocapic)

Thanos a claqué des doigts dans Avengers: Infinity War.

Hank, Hope, Janet... ça dégage en poussière

Et Scott reste coincé dans l’infiniment petit.
Comme un gars enfermé dans une clé USB cosmique pendant que l’univers fait un reset.

En résumé ?

C’est un film :

où les immeubles deviennent des valises
où une mère revient d’un micro-trip spirituel de 30 ans
où un type sauve le monde alors qu’il est officiellement en pyjama
et où la physique ressemble à un épisode de “C’est pas sorcier” sous LSD contrôlé

Pour parler de ce film on va retrouver Thomas, Charlie et l'autre Thomas.

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Pour ce 19 eme épisode, on va fêter la St Valentin (un peu en avance, certes, mais c'est pour vous préparer !)

Et tradition oblige, on va se faire un film "olé-olé".
On reste dans les valeurs sûres, à savoir une Clara Morgane pour l'atout séduction, un Greg Centauro pour le coté acting incroyable,
une enorme "be-teu" accompagnée de son Ian Scott, le tout supervisé par un Fred Coppula à la réal histoire de nous rappeler qu'on peut se perdre entre comédie et porno et réussir à rater les deux.

Alors le pitch c'est quoi ?

Bin c'est notre brave Greg qui fait du porte à porte afin de vendre des aspirateurs pour pouvoir payer son manoir qui lui sert de maison.
Seulement voila, il va tomber sur des particuliers très... particulier, et notamment une redoutable Clara Morgane qui fera de lui son jouet.

Au programme un chien qui parle avec la voix d'Homer Simpson (et c'est pas une blague), une boule de billard qui aura une belle anecdote à raconter, des dindons (et je parle vraiment de l'animal), de la manipulation et bien évidemment de la zizipanpanterie !

Pour fêter cette St Valentin notre Cul-Pidon s'est chargé de réunir Thomas, Charlie, l'autre Thomas, Jennifer, Mia et Pierre

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Pour ce 17eme épisode, on va parler d'un film avec Iron Man et Catwoman, réalisé par un Frenchie, si si je te jure, ce film c'est Gothika !

Alors ça raconte quoi ?
Et bien c'est Halle Berry qui est psy dans un hôpital psychiatrique pour criminels tarés.
Déjà, mauvais choix de carrière.

Elle passe ses journées à dire à des gens possédés par le démon:
“Et si on parlait de votre enfance ?”

Spoiler: ça ne marche pas.

Un soir, elle rentre chez elle sous la pluie. Classique.
Elle voit une fille mouillée sur la route. Un peu moins classique
Elle freine, et la, trou noir.

Halle se réveille…Mais menottée, et pas en mode "jeux coquins pour relancer mon couple au bord de l'adultère"
Non, la elle est menottée dans sa propre prison, avec ses collègues qui la regardent comme si elle avait mangé un bébé au petit-déj.

On lui annonce calmement plusieurs trucs un peu pas ouf, comme :

le fait que visiblement elle a tué son mari.

qu'elle est désormais patiente.

et que "tkt pas, tout va bien se passer"

Et ça va pas si bien se passer que ça parce qu'elle va faire la connaissance d'un fantôme,
et clairement c'est pas Casper !
C'est une fille, morte, mouillée et fâchée, le tiercé dans l'ordre de la lose, avec une option bipolaire, et une morte bipolaire c'est difficile à canaliser.

Alors Halle Berry va passer 1h30 à dire “je ne suis pas folle”
pendant que le film lui répondra :
“Non, tu es juste hystérique !”.

Plus personne ne la croit, et en plus de ça :

Elle se cogne aux murs.
Elle a des visions.
Elle crie.
Elle court pieds nus comme dans tous les films d’horreur sérieux.

Autant vous dire qu'on est loin d'un Pierre et Vacances.

Pour en parler on retrouve Thomas, Charlie, l'autre Thomas et Mia

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Pour ce 16eme episode, on va ce faire un nouveau film culte : Bodyguard !

Avec le Kevin et la Whitney t'sais !

Alors qu'est ce que ça raconte, et bien c'est Whitney Houston qui est une star mondiale.
Quand elle sort de chez elle, il faut trois SUV, huit gardes, et l’ego d’un petit pays pétrolier.
Problème: quelqu’un veut la tuer !

En effet elle reçoit des menaces, des lettres flippantes écrites par quelqu’un qui a trop de temps libre et pas assez de psy ou un fan ultra hardcore qui possède trop de timbre !
Pis ça c'est la partie cool hein, je te parle pas des draps de Whitney souillés comme jamais par cette même personne !

Du coup la solution: engager Kevin Costner.

Kevin arrive. Il parle peu mais Il regarde beaucoup.
Whitney, elle, fait exactement l’inverse: elle chante, elle brille, elle vit.
Elle transforme chaque scène en concert improvisé, même quand on lui parle de sniper.

Alors film d'amour oblige, Ils vont tomber amoureux (Whitney et Kevin, pas le sniper)
Et pourquoi ?
Parce que Kevin ne sourit jamais.
Et dans les années 90, un homme émotionnellement absent = sexy mystérieux.

Ils couchent ensemble, et comme tout bon mec classe, il la quittera dés le lendemain matin "parce que tu comprends, le problème c'est pas toi, mais c'est moi"

À coté de ça, à chaque fois que Whitney ouvre la bouche, c'est pour chanter, du coup le film oublie qu’il est un thriller.
Les balles ralentissent.
Les méchants attendent la fin du refrain.
Même le réalisateur se dit “bon, on verra après”.

C'est un film de son époque, certes, avec son lot de bonnes idées et de mauvaises, une tentative de changement de rythme et d'ambiance au 3/4 du film, un casting qui reste solide malgré tout, bien plus solide que les scènes de bagarre par exemple, et puis que voulez vous, parfois la nostalgie nous fait fermer les yeux sur beaucoup de choses... ou pas.

Pour en parler on retrouve Thomas, Charlie et Jennifer

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Pour cet épisode de reprise, on s'attaque à Arrete Moi Si Tu Peux, Tom Hanks face à Léonardo Di Caprio en vrai, ça a de la gueule !

Alors qu'est ce que ça raconte ?
Et bien c’est une histoire vraie. Enfin… “vraie”, on se comprend quoi, croire un mytho sur parole, c'est accepter d'être trompé...
Donc on va suivre un type nommé Frank Abagnale Jr., un ado qui a vu ses parents divorcer et s’est dit :

“Bon. Je vais devenir mythomane professionnel.”

À 16 ans, pendant que les autres galèrent avec l’acné et les contrôles de maths, Frank, lui, décide de devenir escroc en free-lance. Son superpouvoir ?
Un sourire Colgate, un costume trop grand et un culot qui ferait passer un politicien pour quelqu’un d’honnête.

Il commence par falsifier des chèques. Puis il se dit que c’est trop simple, trop petit joueur. Alors il passe en mode DLC Premium.
Du coup il devient :

Pilote de ligne sans savoir piloter
Médecin sans savoir soigner
Avocat sans savoir… ben… le droit

Mais tout le monde y croit. Parce que l’uniforme, c’est magique. Mets une veste et les gens arrêtent de réfléchir. Philosophie de vie.

Pendant ce temps, Carl Hanratty du FBI, joué par Tom Hanks en mode papa fatigué, le poursuit. Sorte de relation toxique mais à distance.
Carl court après Frank comme un ex qui refuse de lâcher l’affaire.
Frank l’arnaque.
Carl soupire.
Frank change de métier.
Carl vieillit de trois ans.

Le film, c’est une partie de chat et de souris où la souris a une Rolex et le chat une calvitie naissante.

Et au fond, c’est presque mignon. Parce que Frank n’arnaque pas pour l’argent. Il arnaque pour combler un vide affectif,
parce que oui, une mère infidèle, un père mythomane et un divorce peuvent laisser des traces.
Il veut juste une famille.
Et accessoirement des millions.

À la fin, morale bancale mais rassurante :
Si t’es assez malin pour niquer le système, le système finira par t’embaucher.

Grosso modo, si tu veux "bosser" chez France Travail, tu sais ce qu'il te reste à faire

Pour ce retour en grande forme on retrouve Thomas (gros magouilleur celui la), Charlie (son complice magouilleur), l'autre Thomas (l'homme qui développe une communauté de soutient alors qu'en fait le vrai bourreau, c'est lui), Mia (magouilleuse aussi mais plutôt Made in China) et Pierre (lui c'est les ire, c'est l'arnaqueur de l'arnaqueur Tinder)

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