La Boite de Chocolat

insta : laboite2chocolat ou la_boitedechocolat

Pour ce 29 eme épisode on va se faire un bon film de soumission, mais de la soumission en Prada, en Chanel bref, de la soumission bourgeoise j'ai envie de dire,
car oui, cette semaine on va faire Le Diable se fringue en Prada

Alors ça raconte quoi, et bien ça va nous parler d'Andréa dit Andy, qui débarque à New York City avec son look de prof de SVT en dépression et décroche un job dans un magazine de mode alors qu’elle pense que Dolce & Gabbana est une marque de pâtes.

Elle devient l’assistante de Miranda Priestly, jouée par Meryl Streep, patronne tyrannique, croisement génétique entre un glaçon, un pitbull et une carte Gold illimitée.
Miranda ne crie jamais. Elle murmure. Et bizarrement, c’est encore pire.
À chaque “C'est tout...” prononcé avec sa voix de démon sous anxiolytiques, il y a un stagiaire qui se désintègre quelque part dans l’immeuble.

Au début Andy ressemble à quelqu’un qui fait ses courses chez Emmaüs dans le noir.
Puis elle découvre les talons, les sacs hors de prix et le pouvoir de regarder les gens comme si c’étaient des miettes humaines.
En trois semaines, elle passe de “petite journaliste sympa” à “machine de guerre en bottes de cuir qui répond à ses mails à 3h17 du matin”.

Elle perd son mec, ses amis, son âme, probablement ses globules rouges, mais gagne le droit de souffrir dans des manteaux magnifiques.

Le vrai résumé du film, c’est:

Combien de temps peux-tu accepter d’être humiliée par une milliardaire en carré Hermès avant de comprendre qu’un burn-out avec de jolies chaussures reste un burn-out ?

Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, Mia et Pepinot, et je préfère vous prévenir, on n'est pas d'accord !

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Pour ce 28 eme épisode on va se faire un bon nanar, ça vous branche ?

J'espère parce qu'aujourd’hui on se fait Godzilla, ou comme on l’appelle dans certains cercles : “Jurassic Park, mais après trois mojitos et un budget mal utilisé”.

Alors, le film commence avec des essais nucléaires.
Déjà, ça part sur une ambiance “mauvaise idée”.
Résultat : un iguane qui prend du volume comme un influenceur sous créatine et BIM — Godzilla est né.

Et là, direction New York. Parce que forcément, quand t’es un lézard mutant géant, tu te dis pas “tiens, je vais me poser dans une forêt tranquille"
NON. Tu vas à Manhattan, casser des taxis et traumatiser des touristes allemands.

On enchaîne avec notre héros, Matthew Broderick, qui a l’énergie d’un mec qui s’est trompé de film et qui attend qu’on lui dise où est la sortie.
Il court partout avec un air de “j’ai lu Wikipédia mais j’ai rien compris”.

Pendant ce temps, l’armée américaine… alors eux… comment dire…
C’est pas une armée, c’est un sketch.

Ils ont :

des hélicos
des missiles
aucune compétence

Ils tirent sur Godzilla → ils détruisent la moitié de la ville
Godzilla bouge → ils sont perdus
Godzilla respire → ils paniquent

Franchement, le lézard pourrait ouvrir un compte OnlyFans qu’ils réussiraient à louper l’abonnement.

Mais attends… LE TWIST
Le moment où le film décide de partir en roue libre sans permis :

Godzilla pond.

PAS UN ŒUF.
PAS DEUX.
UNE PUTAIN DE NURSERY.

Et là, Madison Square Garden devient une crèche de petits démons sous Red Bull. Des mini-Godzillas qui courent partout comme des gamins après un anniversaire raté, sauf que ceux-là veulent te manger.

Et là t’as une scène full “on a regardé Jurassic Park et on s’est dit ‘on peut faire pareil, mais sans talent’”.

Les humains courent.
Les bébés courent.
La logique ? Elle est restée à l’entrée.

Et le final ?
Une poursuite en taxi.
Parce que oui.
Pourquoi pas.
À ce stade, tu pourrais ajouter Godzilla qui fait du roller, ça choquerait personne.

C’est un film où :

Godzilla est moins problématique que le scénario
les personnages servent surtout à meubler entre deux explosions
et t’as l’impression que tout le monde a signé le projet sans lire le script

Mais… MAIS…
c’est un nanar délicieux.

Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie et Pepinot.

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Pour ce 27 eme épisode on s'est regardé Trance, film pas des plus connus mais qui mérite largement d'être regardé.
Faites attention, ça va spoiler sévère dans cet episode (en même temps le film à plus de 10 ans hein...)

Alors Trance ça raconte quoi ? Bah déjà c'est surement l'un des meilleurs "full frontal" de l'histoire.
Si tu ne sais pas ce que c'est un "full frontal" je te laisse aller chercher de ton coté, et après je te laisse regarder celui qui se trouve dans Trance, ne me remercie pas, c'est cadeau.

Pour la suite et bien tout d'abord accroche toi parce que ce film ne te tient pas la main… non, lui il est plutôt du genre à te faire une clé de bras.

L’histoire, en surface (et vraiment en surface hein) :
Un type, Simon, bosse dans une maison de ventes et se retrouve embarqué dans un braquage de tableau avec une bande de malfrats pas très patients.
Sauf qu'il prend un coup sur la tête, du coup amnésie, du coup "mince où que c'est qu'il est le tableau que j'ai planqué".

Alors les malfrats ils sont bien emmerdés, donc ils font appel... à une hypnothérapeute, bin ouais, logique.

Et là… le film part en vrille totale.

Parce que Trance, c’est pas un film de braquage.
C’est un labyrinthe mental sous stéroïdes.

Chaque fois que tu crois comprendre, le film te regarde droit dans les yeux et te dit :
“Non mais t’es mignon, mais t’as rien capté.”

Les relations entre les personnages deviennent ultra malsaines.
Manipulation, désir, violence psychologique… tout le monde ment, tout le monde trahit, et personne n’est sain d’esprit.

Et puis il y a cette hypnose…
Ce n’est plus un outil, c’est carrément une arme de destruction mentale.
Les souvenirs deviennent modulables, les fantasmes se mélangent au réel… et à un moment, tu te demandes si le film lui-même n’est pas en train de t’hypnotiser.

Trance, c’est comme croquer dans un praliné… sauf qu’à l’intérieur, c’est pas du caramel, c’est un coup de batte dans le crâne et une crise existentielle.

Tu viens pour un film de casse, tu repars avec :

une migraine
une légère parano
et l’envie de vérifier si tes souvenirs t’appartiennent vraiment

Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie et Pepinot.

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Pour ce 26 eme épisode on va se faire le cultissime Point Break !

Alors Point Break ça raconte quoi ?
Et bien c’est l’histoire de Johnny Utah, flic au QI d'un golden retriever, qui infiltre… des surfeurs braqueurs.
Oui, déjà ça commence bien.

Il va faire équipe avec un certain Angelo Pappas, sorte de collègue que personne ne veut avoir par ce que "un peu bizarre", mais c'est pas tout,
dans le cadre de sa mission d'infiltration, il va tomber (amoureux) de Bodhi.

Bodhi qui n'est ni plus ni moins un genre de gourou blond sous stéroïdes spirituels, qui parle de liberté mais qui vit surtout pour braquer des banques et se jeter dans des vagues suicidaires.

Bien évidemment notre brave Johnny va devoir l’arrêter,
et résultat, comme toute histoire d'amour impossible, il tombe en admiration totale.
Le mec oublie son badge, sa mission, son cerveau.
Il veut juste être validé par Bodhi comme un chiot qui cherche des likes.

Un flic qui infiltre des criminels… mais qui devient leur plus grand fan.
Zéro arrestation, 100% torse nu et décisions catastrophiques.
Le tout sur des dialogues plus clichés que jamais.

Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie et Pepinot.

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Pour ce 25 eme film de saison je vais pas vous ennuyer avec un texte à rallonge,
il n'y a que 3 choses à savoir :

Cet épisode possède un générique légendaire selon Charlie
(sans libre de droit d'ailleurs, comme d'habitude, c'est pour ça qu'on ne sera jamais monétisé, ce podcast commence à nous couter un bras bordel !)

Nous ne sommes que deux pour cet épisode
(Mc Solaar et Balavoine n'étaient pas vraiment avec nous, mais oui je sais, c'est ultra bien fait, je suis totalement d'accord avec vous.)

Ce film est TURBO NUL !
(Je vais pas vous mentir, il y a une sorte de contrat de confiance entre nous, le film est naze donc bon... On a fait avec les moyens du bord hein...)

Pis sinon vous connaissez la chanson, on a 2 insta et 1 boite mail.
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